Semana del 18 al 24 de enero del 2015

Hoy nos ha venido la Txuri-Txori quejándose de los avances tecnológicos. Por lo que se ve, sigue rastreando desperdicios junto a otras compañeras en la zona de Beasain, y nos ha tratado de explicar esa incipiente inquina que se le está empezando a desarrollar en contra de todo lo que suponga automatización, simulaciones informáticas de la realidad y demás zarandajas.

-¡Esto ya no es lo que era! El siglo pasado los Reyes Magos te traían muñecas de trapo que aparecían en el vertedero a los pocos días  sin un brazo o una pierna, y una podía picotearlas sin riesgo alguno. Bueno, únicamente tenías que tener cuidado para no llenarte los orificios del pico de serrín o materiales semejantes. En cambio ahora, el Olentzero te trae unas muñecas que…¡ya! ¡ya!. El otro día, una compinche, que traía hambre atrasada porque no había podido pillar nada de las sobras de las cenas gastronómicas de la noche de San Sebastián, se dedicó a picotear todo lo que se le ponía a tiro para ver si podía engullir algo comestible. Y tuvo la mala suerte de hundir su pico en una de esas muñecas modernas que se mueven solas y…¡hasta hablan! Total, que se tragó un chip que llevaba incorporado y anda por ahí diciendo cada treinta segundos frases tales como ‘’¡Quiero pis!’’, ‘’¡Tengo caquita!’’, ‘’¡Mami, quiero bibe!’’. ¡No os podéis imaginar la vergüenza que pasa! Se ha tenido que auto-desterrar a la zona de Artikutza hasta que logre regurgitarla.

- ¡Eso es lo que pasa con las ‘modernidades!, sentenció el Guindilla. Antes todas las casas tenían su chimenea más o menos apañada, y cuanto más frío tenías, más te acercabas a la lumbre, y sanseacabó. Incluso, si tenías los pies helados, los ponías en un escabel de cara, o para ser más exactos, con las plantas hacia la lumbre, y…¡listo! Ahora, con eso de los climatizadores, o te colocas los pies sobre los hombros, o suspendes el sillón en una zona próxima a la salida del aire caliente, o, como último remedio, te calzas un par de buenos calcetines de lana.

- Pues ahora que has hablado del fuego, no te digo nada del agua, complementó el Pisha. Antes, todo el suministro se basaba en eso de la gravedad, eso de que las cosas caen por su propio peso. Para los que no sepáis física, os lo explico. Se ponía el depósito de agua en el sitio más alto de la zona y, o tenías agua o no la tenías. Ahora se han inventado eso de los aljibes comunitarios a presión, y como te falle el motorcito cuando te estás duchando, el calentador se te apaga por falta de presión y empiezas a jurar, a moverte por toda la ducha en busca de un rincón donde no te alcance el agua fría, a abrir y cerrar compulsivamente el grifo del agua caliente,… En fin, que ante el peligro de coger una pulmonía doble decides salir por pies y secarte con lo que encuentras más a mano.

- Pues a mí, uno de los inventos que más me molestan es el de la sartén antiadherente, dice el Guindilla interviniendo de nuevo. Diréis que soy un tripero pero eso de poder hacer lo que llaman un huevo frito con dos gotas de aceite para que tu colesterol no se resienta…¡Eso es un huevo a la plancha! ¡Donde esté un huevo frito en bien de aceite, con sus ‘puntillitas y todo..!

- ¡Guindilla, que eso se puede hacer en una antiadherente! ¡Echa bien de aceite y verás!, le interrumpió la Tatiqui que se había convertido en una ‘’cocinillas’’.

- ¡Yo no entiendo a los vejestorios!, dijo la Surfi. Disfrutan de todas las ventajas de las innovaciones, y se quejan. Ahora no tienen que preocuparse de los peques por si rompen un cristal de un escaparate por estar jugando con el balón en la calle, porque están calladitos en casa jugando con el PS3.FIFA15. Disponen de grifos reguladores de la temperatura de salida de agua en el baño; se pueden olvidar de la debilidad de sus esfínteres utilizando salva-slip; no andan sacando y metiendo..- (se oyeron abucheos contenidos)… la varilla del nivel de aceite del motor porque tienen chivatos para todo en el salpicadero de su coche último modelo; pueden pedir de comer lo que se les antoje si no tienen ganas de cocinar con una simple aplicación de su móvil, y sin levantarse del sillón;…

- No sigas Surfi, medió el Pirulo, que la veteranía es un grado, y más en estos días en que la Tatiqui celebra su aniversario de la salida del cascarón.

Ante la noticia, y espontáneamente, se pusieron todas a graznar imitando el tan famoso ‘Japi berdei’ ese, y la Tatiqui nos sorprendió a todos con un ágape a base de tapitas que tenía preparado, sin que nadie lo hubiésemos detectado previamente. ¡Ella, siempre tan previsora y organizada!