Semana del 22 al 28 de diciembre del 2013 (Deseos 2014)

Con esto de la ‘’ciclogénesis explosiva’’ nos ha entrado a todas las gaviotas un ‘canguelo’ tal, que hemos decidido apartarnos de la orilla del mar y juntarnos alrededor de este barco varado que hay al comienzo de una avenida de San Pedro de Alcántara. Lo pusieron en los tiempos del gilismo, en los que había profetas que auguran ya malos tiempos para los que se dedicaban a la pesca.

La Surfi fue la primera que expresó sus deseos para el 2014. Tímidamente y como pidiéndonos perdón los expresó así:

-Que el 2014 no nos traiga olas de izquierdas que son las que revuelven todo y no hay por donde cogerlas.

- Que en esta autonomía, que dice que puede hacer lo que le da la gana en educación, implante una formación profesional que de acceso al título de ‘’Surfista autónomo e independiente’’ (esto último lo dijo mirando hacia arriba, hacia el Borni)

El Guindilla, que escuchaba lo que decía la Surfi como si ésta fuera el oráculo de Delfos, nos confesó los suyos entre suspiros contenidos:

- Que en el 2014 se le ablanden los corazones y las carteras a los que vivan o veraneen en Sotogrande y que, por lo menos, a ninguno se le ocurra meter mano en la caja de dinero público.

- Que a la Surfi se le ablande el corazón y me mire con más ternura en el año que comienza.

Al oír estos deseos se oyeron graznidos que, con una interpretación benevolente, querían decir ‘’¡que se besen!, ¡que se besen!’’, mientras que a la Surfi se le ponían ‘colorás’ hasta las plumas de la cola. Cuando los murmullos disminuyeron, la Txuri-Txori nos expuso los suyos. Helos aquí:

- Que la fiebre de desanexiones como la Igeldo no se convierta en epidemia en el 2014 pues si no, algún caserío de Ataún querrá declararse independiente,…¡y no digamos Álava!

- Que vivamos tranquilos y que caiga algún pellizco de la lotería del Niño allí donde haya más parados para que la cosa mejore.

En estas estábamos, cuando ráfagas ‘explosivas’ de poniente nos obligaron a casi todos a ponernos al amparo del casco del barco varado. Y digo a ‘casi todos’ porque el Borni no tuvo tanta suerte ya que estaba, por su manía de tenernos controlados, en lo alto del palo, en la cola de vigía, y al intentar planear, la citada ráfaga casi le estampa contra la cubierta. Quedó un poco magullado, pero no lo suficiente como para no oírle las imprecaciones que lanzó, y que nosotros no entendimos pues las hizo en su lengua autonómica. Cuando se repuso, nos dijo muy serio:

- Yo no quiero intervenir en esto de los deseos para el 2014, pues ya los tenemos definidos a nivel oficial para todos los catalanes de pro: referéndum e independencia. Y además somos mucho más previsores que el resto de autonomías: si no se cumplen, pues…¡¡elecciones anticipadas plebiscitarias!!

Nos miramos extrañados haciendo gestos de asombro, y nadie entró al trapo.  Momento que aprovechó el Pisha para intervenir, anunciándonos que sus deseos para el 2014 no eran únicamente suyos, sino que los había consensuado con la Tatiqui. Esto último lo dijo con retintín y mirando alternativamente al Borni y a la Txuti-Txori.

- Para nosotros lo difícil ha sido seleccionar dos de los que teníamos preparados y, al final, después de muchas deliberaciones, han sido estos:

- Que una vez por todas, en el 2014 que comienza, se sepa quiénes y cómo han metido el ‘cazo’ en los presupuestos de la Junta.

- Que se destinen subvenciones ‘sabrosonas’ para construir pateras en condiciones en los astilleros de Cái, y se pongan a disposición de los emigrantes en las costas de Marruecos. Así mataríamos dos pájaros (¡con perdón!) de un tiro. Tendríamos carga de trabajo para los astilleros y se morirían menos emigrantes en el intento.

En el ínterin ya había pasado la ciclogénesis explosiva esa por encima de nuestras cabezas y se había despejado el tiempo, por lo que decidimos despedirnos pues la preparación de la fiesta de Fin de Año nos iba a tener ocupados las próximas 48 horas.

Semana del 15 al 21 de diciembre del 2013 (Noticias 2013)

Como siempre en estas fechas, nos hemos reunido alrededor del pascuaro de la foto para comentar las noticias del año. Y ya antes de acabar de saludarnos, empezó a hablar el Borni, que venía sacando pecho y con la autoestima por las nubes.

- ¡Ya lo habéis visto y oído! ¡Tenemos pregunta!

- ¡Y qué pregunta!, le contestó el Pisha. Yo debo ser uno de esos alumnos que sale de la ESO ‘defectuosos ’, según el informe PISA. He mirado en el Wikipedia, y resulta que definen Estado como ‘’territorio con soberanías externa e interna’’, además de otras características. Entonces, ¿para qué hacéis la segunda pregunta? ¿Es que puede existir un Estado sin ser independiente? ¿Queréis hacer la competencia a Gibraltar que hace lo que le da la gana?

- ¡Tú cállate, Pisha!, replicó el Borni, que en estas tierras solo entendéis de mariscadas y dinero fácil. Vuestras únicas noticias este año solo se refieren a los EREs, a los sindicatos y a los juicios urbanísticos. La segunda pregunta es un truco para anular las papeletas de los votantes que no quieren un Estado. Estos, seguro que se ‘’ceban’’ y ponen también NO a la independencia.

En ese momento, y mientras los demás estábamos intentando recordar las preguntas del referéndum catalán, terció la Tatiqui con la siguiente parrafada:

- ¡Mucho referéndum y muchas deudas! Lo mejor que podíais hacer es imitar a los EEUU en eso de suspender el presupuesto de vuestro gobierno y dejar en la calle a los funcionarios de la Generalitat durante un par de meses. Así, a la vuelta, os sacabais de la manga una ley para pagarles en bitcoins, que creo que es un dinero virtual, y matabais dos pájaros (¡con perdón!) de un tiro: lograbais la independencia y teníais moneda propia.

- Pues yo creo, complementó la Txuri-Txori, que eso de la independencia y del referéndum no lo arregla ni la momia de San Bonifacio esa que está en Garde. A nosotros nos basta con los efectos de la anulación de la doctrina Parot y el tsunami de Bildu en Gipuzkoa, que ya ha logrado la independencia de Igeldo, que por algo se empieza. Como sigáis gastando el dinero en embajadas, cadenas humanas y referéndum, la bancarrota del ayuntamiento de Detroit van a calificarla de ‘’peccata minuta’’, y vais a tener que vender la plantilla completa del BARÇA con la excusa esa de que ‘‘el BARÇA es més que un club’’

Mientras tanto, el Guindilla y la Surfi estaban cuchicheando a su bola, sin hacer caso a lo que se comentaba.  Hacían unos gestos y tenían una actitud tan displicente, que no tuve más remedio que llamarles la atención y pedirles que aportasen su granito de arena al resumen de noticias que estábamos haciendo el resto. El Guindilla, autoproclamándose portavoz de la pareja, intentó quedar bien contándonos lo que, supuestamente, les había llamado la atención.

- Nosotros nos hemos fijado en las noticias que han aparecido sobre distintos personajes del otro lado del Atlántico. En primer lugar, nos ha encantado lo de Rob Ford.

 - ¿El Rob Ford? Y, ¿quién es ese?, le interrumpió la Surfi, dejando al descubierto que sus cuchicheos precedentes no tenían nada que ver con la finalidad de la reunión.

- ¡Ay, Surfi! ¡Tú y tus olas! Parece que tu norma es hablar poco y a destiempo, dijo el Guindilla, retomando el hilo de su discurso. Rob Ford es ese el alcalde de Toronto que si los Grandes Lagos fuesen whisky y el casquete polar cubitos de hielo, ahora no tendríamos ni Grandes Lagos ni hablaríamos de los problemas del deshielo. Se podría reunir con el Maduro y planificar el desguace de todas las licorerías del continente. Si a uno le nombran alcalde de Londres y al otro Canciller de Alemania, la Unión Europea desaparece en dos días y…( esto lo dijo mirando al Borni) ¡ un problema menos para  Catalonia! El de la integración en Europa.

- ¡Vale!, interrumpí yo. Vamos a dejar esto como está, porque creo que empezamos a desbarrar. Iros a reponer las neuronas, que parece que os quedan pocas en funcionamiento, y preparar la próxima reunión de fin de año trayendo cada uno un par de deseos para el 2014.

Semana del 8 al 14 de diciembre del 2013

¡Por fin! El Guindilla ha aparecido justo en el momento en que la mayoría se estaba preparando para volver a sus lugares de origen. Nos tenía a todos preocupados, y nuestra situación anímica no ha mejorado cuando le hemos visto llegar dando bandazos y con una de sus alas prácticamente fuera de uso, pues la movía a destiempo y casi sin energía. Ya antes de recuperar la respiración normal le llovían las preguntas desde todas las direcciones y hasta en euskera y catalán. Cuando al cabo de unos minutos nos hemos dado cuenta de que si no nos callábamos mal podríamos enterarnos de lo que le había pasado, hemos escuchado atentamente su explicación.

- Ha sido un estúpido accidente laboral porque, esencialmente, cualquier accidente laboral es estúpido. Ya que, ¿a quién se le ocurre ir a trabajar con la crisis que padecemos? ¿Qué fatal atracción tiene el trabajo frente a subvenciones y empleos familiares en este estado del bienestar? Pues como os decía, estaba buscando comida entre los contenedores de Sotogrande…

- ¿Buscando comida? ¿Y lo que te pasa en esos momentos se considera ‘’accidente laboral’’?, le dice con cara de asombro la ‘Surfi’

- Por lo que yo sé y según dicen, contesta el Guindilla, cuando los políticos están comiendo afirman que es por trabajo. Y lo mismo en las mariscadas de los sindicatos. ¡Que no están para pelar gambas! ¡Que están allí para solucionar problemas serios! ¡Que lo del marisco es secundario y totalmente accidental!

-¡Vale!, digo yo apaciguando los ánimos, pues ya empezaba el resto a poner su granito de arena o de picante a la situación. Dejad que el Guindilla nos explique lo que pasó.

- A lo que iba, continuó el Guindilla. Estaba buscando comida en los contenedores, totalmente despreocupado de lo que ocurría a mi alrededor. Escarbé un poco, echando hacia fuera unas piezas de pollo asado que algún vástago de las familias que habían venido a pasar el fin de semana, había despreciado olímpicamente por ser comida basura o, simplemente, por hacer la puñeta a sus progenitores. Cuando ya estaba en el suelo acabando con una raspa de besugo asado al ajillo, percibí con el rabillo del ojo que algo se acercaba. ¡¡Dos rottweiler!!

- ¿Dos rottweiler? ¿No serían dos chinos disfrazados?, interrogó la Tatiqui; y prosiguió: Con lo que dices que había en los contenedores, el restaurante chino del Peñón podría preparar mañana unos rollitos y un pato laqueado para todos sus clientes sin necesidad de ‘contrabandear’ productos alimenticios. 

- ¡Como se enteren las gaviotas del vertedero de Beasain, emigran en masa a estas costas! Allí en los ‘txokos’ de las sociedades gastronómicas no dejan ni las raspas, puntualizó la Txuri-Txori.

-¡Dejadme acabar!, graznó irritado el Guindilla, ¡no eran chinos disfrazados!¡Ni pensionistas a finales de mes! ¡Eran rottweiler! Y por los huesos que se les dibujaban bajo la piel eran de los ‘’olvidados’’. De esos que sus amos se olvidan de dejarles la comida para cuando no están ellos. Se lanzaron gruñendo sobre los trozos de pollo. Estos, desaparecieron de la vista más rápido que los sobres con dinero negro en una transacción urbanística. Miraron a su alrededor y fijaron su mirada en mí, reconociéndome como de la familia del pollo, es decir, comestible. Eché a correr. Echaron a correr. Intenté remontar el vuelo. Intentaron darme una dentellada. Salvé a duras penas un murete. Uno de ellos, ciego de hambre, se estampó contra el murete. Pero el otro, a pesar de tropezar con las patas traseras en el murete, cosa que me salvó, logró darme una dentellada en el ala, que desde entonces no funciona como debiera, aunque ya no la tengo dislocada.

- ¡Lástima no haber sacado uno de esos vídeos ‘telefónicos’! Lo hacíamos con un iPod,  lo colgábamos en’ yutu’, lo veía todo el mundo en su ‘táble’ o ‘blacberri’, y acabarían haciendo un juego para los ‘pleisteishon’ esos, sentenció el Pisha.

El Borni completó la ronda de intervenciones aconsejándole al Guindilla lo siguiente:

- Lo que tienes que hacer es buscar uno de esos abogaduchos que circulan por las urgencias de los hospitales y pedir una buena indemnización a la comunidad de propietarios de Sotogrande. Que esos, con el dinero que tienen y la aversión que sienten hacia los juicios por temor a que descubran sus trampas, te sueltan lo que les pidas.

A partir de ahí, todo fueron consejos de ‘’expertos’’ fisioterapeutas recomendando ejercicios para recuperar el tono muscular de las alas, menús de dietistas aficionados a búsquedas en internet que favorecieran la regeneración ósea y nerviosa, y un sin fin de perogrulladas que se dicen a los amigos achacosos desde la perspectiva de quien está sano y lozano.

Semana del 1 al 7 de diciembre del 2013

Al Pirulo, es decir a mí, se me complicó lo del moquillo y eso que lo había superado en un par de días. Siempre había sido reacio a las vacunas, al contrario de todos los que convivían conmigo, porque decía que con una pastilla de Redoxon diaria me las apañaba. Por eso contagié a algunos de mis familiares que, debido tal vez a estar vacunados, les duró más de una semana y con ataques virulentos de ahogo. Ante este panorama casi hospitalario, la mayoría de los que habían venido a verme buscaron una excusa para quedarse: el Pisha, afirmando que sin él la vida era muy triste y que siempre era mejor ahogarse por las risas que por los lloros; la Txuri-Txori, porque no quería perderse el partido de la Real Sociedad en Algeciras; el Borni, porque ya bastaba con las emigraciones de los andaluces a los Països Catalans en épocas pasadas, y no estaba el ambiente como para importar la gripe andaluza; y los  demás, porque estaban muy a gusto en este pueblo de San Pedro de Alcántara donde siempre eran bien recibidos y mejor tratados.

Total, que nos organizamos por las mañanas para tener la despensa bien provista y tener así tiempo para charlar amigablemente en cualquiera de las azoteas que estaban libres en las despobladas urbanizaciones. Temas había de sobra. Uno de esos coloquios, que a veces se convertía en debate, lo inicié yo mismo y su contenido fue más o menos el siguiente:

-¡Esto es la repanocha! ¡Y ahora va la alcaldesa de Manilva y nos dice que la ética de los políticos la definen los que actúan en los arrabales de la ley, si no fuera de ella !

- Y eso, ¿porqué lo dices?, inquirió la Surfi

- Muy sencillo, contesto yo. Porque dice que contratar en el ayuntamiento a familiares y allegados es lo que hacen todos. Y cuando uno de los que le entrevistaban le replicó que estaba de acuerdo con eso pero no con la cantidad de familiares y allegados que había contratado ella, contesta que es más beneficioso contratar a muchos con menos sueldo que a pocos con sueldos desorbitados. ¡Esto es lo que se llama ‘’socializar’’ los presupuestos municipales!

- Pues no te quejes, complementa el Pisha, que el que tenía el ‘nidito’ forrado de billetes de 500 euros sin dar palo al agua, lo van a meter en el trullo, aunque el del Nido va a solicitar el indulto basándose en esa excarcelación masiva de maleantes más peligrosos que él. Y además, ¡es el Presi del Sevilla!

- Pues tú no hables mucho Pisha, le dice la Tatiqui, que me he enterado que como no tenéis carga de trabajo en los astilleros de Cái, os habéis comprometido con el Gobierno del Peñón para construirles un carguero con doble fondo abatible y camuflado de crucero de lujo para transportar y descargar bloques de hormigón.

-No hagáis ni caso, argumenta el Pisha, que esa noticia es una estrategia para desviar la atención del borrado de unos 2.000 archivos de quien yo me sé, y que se han ido a la ‘nube’ con facturas falsas.

-¡Anda que en esta autonomía estáis ‘’pringaos’’!, interviene el Borni. Nosotros ajustamos los gastos al céntimo, porque en los Països Catalans…, ‘’la pela sigue siendo la pela’’

- Borni, lo mejor es tener el pico cerrado, le contesta la Txuri-Txori. Que vuestro President se ha gastado un pastón en viajes por países ‘descolonizados’. Y le hubiese gustado que le hubiesen nombrado hijo adoptivo de Gandhi y así poder decir que la situación de Catalonia es semejante a la que padecía la India en los tiempos en que era colonia inglesa. ¡Si os parecéis más a Gibraltar, pues ni coméis ni dejáis comer!

- Pues tú, Txuri-Txori, no alardees. Que si vuestro problema era como el de Quebec; que luego se parecía al de Irlanda; que más tarde era semejante al de cualquiera de los países de los Balcanes…Y para cerrar el círculo os vais hace cinco o seis años a Sudáfrica y convencéis a más de uno de que lo vuestro es un auténtico ‘apartheid’, aclaro yo para los de la zona.

- ¡Para apartheid el de los guipuches!, dice con las plumas del cuello de punta la Txuri-Txori, Que si Bilbo, que si Vitoria/Gasteiz, que si el Atleti, que si el Laboral Kutxa,…¡Y a nosotros nos quitan hasta la Plaza de Toros de toda la vida! Menos mal que nos quedan la Concha y las alubias de Tolosa, que cualquier día dirán los bilbaínos que han ‘nacido’ en Gernika. ¡Ah! ¡Y el Xabi Alonso!

- ¡Tranquilos! Que vosotros con el nacionalismo y nosotros con eso del estado del bienestar y lo de socializar los presupuestos de cualquier nivel, lo llevamos claro, tercia el Pisha. Mirad de lo que me enteré el otro día, para que veáis que eso de vivir del cuento lo mismo afecta a los de arriba que a los que vienen de fuera que, por cierto, se acomodan rápidamente a nuestras costumbres. El caso real es el siguiente. Emigrante de color con familia. No está claro si la familia ha venido gracias a las subvenciones para eso que llaman ‘’reagrupación familiar’. Sistema para tener unos ingresos ‘apañaos’ con el menor trabajo posible: trabaja seis meses; como tiene familia, tiene derecho a prestaciones durante 24 meses, en los que descansa, se dedica al top-manta, o hace lo que le da la gana. Da lo mismo. Vuelve a trabajar seis meses y…a dar vueltas en el mismo círculo que, este sí, es auténticamente un círculo si no vicioso del todo, sí algo viciosillo.

- ¡Vale!¡Vale! ¡Ya está bien por hoy! Que además hay algunos que no quieren perderse el ‘’Sálvame Deluxe’’ y en el que creo que van a hacer entrevistas a personas en paro a pesar de ser familiares de alcaldes, concluí yo.

Y nos fuimos cada uno a nuestros lugares de descanso, menos la Txuri-Txori y el Borni que siguieron profundizando en justificaciones independentistas. Cuando me alejaba, ya estaban hablando de las semejanzas con el Tibet…

Semana del 24 al 30 de noviembre del 2013 (Remedios caseros)

En cuanto se enteraron del estado de mi salud, todos los del grupo volaron (nunca mejor dicho) para acompañarme en lo que creían serían mis últimos días, pues interpretaron lo del trancazo’’ en el sentido de que me había dado el ‘’moquillo’’, y eso era algo muy grave entre las gaviotas.

Como me encontraron alicaído y un poco desanimado por el pobre efecto que estaban haciendo las pócimas recetadas por nuestro galeno, se pusieron a recordar remedios caseros y sus aplicaciones.

Como siempre, y para evitar que luego le dejaran sin contar sus chascarrillos o que le escucharan dormitando plácidamente, comenzó el Pisha:

- ¡Pirulo! Lo mejor que puedes hacer es frotarte todas las mañanas las patitas con ‘Floïd’. Se evaporará enseguida, y sus emanaciones mentoladas te abrirán los conductos respiratorios.

-¡No digas sandeces! ¡Si el ‘Floïd’ es una de esas lociones que se dan los humanos después de afeitarse!, le interrumpí yo.

-¿Los humanos en plan genérico o solo los machos?, intervino la Txuri-Txori en plan feminista.

-¡¡Genérico!! ¡Que también ‘’ellas’’ se lo aplican después de afeitarse el bigote!, grazné yo en un tono que provocó que la Txuri-Txori se encogiera temerosa.

-¡Tranquilo Pirulo!¡Que la Txuri-Txori no pretende etiquetarte como machista! Ya sabes que es muy picajosa con eso del significado y el significante, dijo la Surfi sin estar muy segura de sus aseveraciones.

- Es que parece que hoy viene con los ‘ismos’ como plumaje: que si nacionalismo, que si feminismo, que…

Y ahí entró la Surfi como cuchillo caliente en mantequilla:

- ¡Déjala tranquila, Pirulo! Que en cualquier momento nos sale con el ‘’facturismo’’.

- ¿Y qué es eso?, replicamos todos a coro

- Pues facturas globalizadas, es decir, facturas de miles de globos como las de los sindicatos, aclaró la Surfi

- Sigo con lo que estaba contando, dijo el Pisha retomando el hilo de su intervención. Es verdad lo que dices, Pirulo. El Floïd, hace años, era lo único que había  para después de afeitarse, y aun ahora creo que es mejor y mucho más barato que esos que anuncian: que si Hugo Boss, que si Issey Miyake, que si Paco Rabanne,…Mucho nombre, muchos euros, pero efectividad la misma. Y cuando yo era pequeño, mis progenitores lo utilizaban lo mismo para curar sarpullidos que nos salían cuando solo teníamos plumón, que para desinfectar los rasguños que nos producíamos en nuestros primeros intentos de planear desde el nido hasta la orilla del mar en la Caleta.

El Guindilla estaba simultáneamente escuchando y mirando irónicamente al Pisha y, aprovechando el momento en que éste tomaba aire para proseguir su monólogo, dijo con sorna:

- Si empezamos con remedios caseros, y aunque no venga al caso, os cuento lo útiles que son las papas, y no sólo en la cocina. Y me refiero a las aplicaciones de la ‘papa cortá’.

- ¿Papas ‘cortás’? Yo lo único que conocía son las papas arrugás, dijo la Tatiqui haciendo alarde, como siempre que podía, del extrañamiento en Canarias al que le obligaron por sus acciones subversivas contra los monos del Peñón.

- Os lo voy a explicar por si a alguno le interesa. Es un método que emplea un jardinero de los de Sotogrande. Siempre lleva una papa ’cortá’ en el bolsillo de su mono de trabajo, que solo sustituía por otra cuando se arrugaba o cuando la zona del corte se ponía oscura por la acción del tiempo o de la borrilla que se le acumulaba (como a todo el mundo) en los rincones de los bolsillos. El caso es que, cuando se producía un corte o un arañazo en las manos, respondía con un frotamiento vigoroso en la parte afectada con la zona de corte de la patata. El caso es, que ya fuera por la película de almidón que se formaba, o ya porque psicológicamente actuaba sobre el sistema circulatorio y producía una constricción de los capilares, el caso es que cesaban las pequeñas pérdidas de sangre del arañazo y se favorecía la cicatrización. La misma mecánica la utilizaba cuando se le producía una contractura o dolor muscular en la mano, en los tiempos de poda, y en este caso la aplicación de la “papa cortá” le aliviaba los dolores. Igual era por el frescor del contacto o igual porque dominaba mentalmente el circuito de transmisión de las sensaciones dolorosas, pero la realidad era que ningún día iniciaba su jornada de trabajo sin haber comprobado la existencia de la “papa cortá” en su bolsillo y que, además, estaba en perfectas condiciones de uso.

Cuando el Guindilla acabó su disertación, nos quedamos mirándonos unos a otros sin decir ‘’este pico es mío’’, momento que aprovechó el Borni para intervenir

- ¡Anda que andáis perduts en las autonomías! En los Països Catalans ya están acostumbrándonos a ser distintos e independientes. Y como además, y debido a la deuda que tiene el Govern con los farmaceutics, no van a poder recetar nada, han puesto una nueva asignatura en todos los niveles de enseñanza, incluidas las de adultos y las que ‘imaginativamente’ imparten los sindicatos: ‘’Remeis alternatius’’. Os leo alguno de ellos que incluso aparecen en internet, aunque no con tanto detalle.

Dolor de garganta: gargarismos con

Pimienta de cayena en agua caliente

Agua salada recogida en Les Escaldes (Gerona), la Barceloneta (Barcelona), Salou/Calafell (Tarragona). Los de Lleida podrán sustituirla por agua del Ebro y sal.

Mal aliento

Cucharada de aceite de Borges Blanques. Los de Lleida podrán cambiar su aceite por agua salada de cualquiera de las playas del resto.

Papiloma plantar

Machacar un ajo, a poder ser autóctono; colocarlo en la zona del pie donde está el papiloma y vendar. Repetir la operación 2/3 veces al día, cambiando de ajo. Procurar hacerlo los fines de semana para evitar contaminación olorosa en las oficinas de la Generalitat.

Con cáscara de plátano: Comprar un plátano de los que importamos a través de nuestras embajadas del Caribe. Pelarlo, comerlo, pero conservando la piel. Frotar el papiloma con la parte interior de la piel durante sucesivas noches antes acostarnos, hasta que la piel se ponga negra del todo. Si es necesario, comprar otro plátano y seguir el mismo protocol.

Como con lo del plátano hubo intervenciones de todos los gustos y colores, proponiendo mil y una utilizaciones tanto del plátano como de la piel, el Borni se calló, no porque lo decidiese ‘motu propio’, sino porque nadie le atendía ni le hacía caso. Ese momento fue el que aproveché para invitarlos a las sobras de espetos que siempre había en un chiringuito próximo, con lo que la reunión se dio por finalizada entre picotazos, empujones e intervenciones más o menos subidas de tono.

Semana del 17 al 23 de noviembre del 2013 (Sanidad)

Esta semana nos ha llegado el frío y han empezado a estornudar hasta las palomas, Y eso que por aquí se dice que ha llegado el invierno cuando bajamos de 15ºC, aunque suceda cuando estamos bien tapaditos en la cama. Y a  mí ya me ha pillado el primer ‘trancazo’ por culpa de ponerme al sol mientras leo las noticias y luego pasarme, sin solución de continuidad, a la sombra de los eucaliptos.

Para evitar males mayores o, mejor dicho, males de mayores que, en el caso de la gripe y a nuestra edad, puede ser desde una neumonía a una ‘debacle’ del sistema inmunitario, he intentado por teléfono conseguir una cita en el ambulatorio más próximo. Y lo de pedir cita es más difícil que ganar en cualquiera de los múltiplos concursos televisivos basados en preguntas y respuestas. Veamos:

-          ¿Dígame?

-          Es para pedir una cita

-          ¿Número de historial?

-          Mire Vd., no me lo sé de memoria y, además, lo tengo en la cartera que por culpa de las telarañas que tenía, la he tenido que dejar en la terraza. ¿Le da lo mismo mi DNI que es lo que más uso?

-          Vale, pero por si acaso deme también su apellido

-          GONZALEZ,  y el DNI es el 3.247.633

-          ¿GONZALEZ? Pues hay más que personas en las lista de peticionarios de VPO

-          ¿VPO?

-          Sí, hombre, sí. Viviendas de Protección Oficial. ¡Ande! Repítame el DNI

-          El 1.587.321

-          ¿Qué? ¿Ese es el que me ha dicho antes? Creía que empezaba por tres.

-          ¡Perdón! Me he equivocado. Que ese es el de mi mujer. El 3.247.633

-          Aquí lo he encontrado. Le voy a dar el número de su historial para que lo utilice la próxima vez. ¡Ya sabe!, los programas de ordenador. Es el 5.624. ¿Lo ha anotado?

-          Sí. ¿Y mi cita?

-     Vamos a ver… (silencio más o menos prolongado, tendiendo a más). Puede venir Vd. pasado mañana a las 12 h, a la consulta del Dr. Cerruti.

-          ¿Dr. Cerruti? Si yo hace 25 años, desde que me casé, voy a la del Dr. Del Velón. ¿Es que ya no está en el ambulatorio?

-       Sí, sí. Pero acaban de poner en marcha un programa informático de atención médica que hace listas compensadas entre los médicos, para que no se desnivele el número de enfermos que atiende cada uno, y a Vd. le han asignado a la del Dr. Cerruti

-          ¿Y no pueden reasignarme a la del Dr. De Velón?

-         Mire Vd… (el tono de voz va adquiriendo paulatinamente matices más duros) Esto es un programa de ordenador automático, ¿entiende?, au-to-má-ti-co. Yo no puedo hacer nada. Si quiere puede pasar por las oficinas de la Seguridad Social y rellenar los impresos que han diseñado a estos efectos. Bueno, ¿quiere o no quiere la cita de pasado mañana?

-          Pero, ¿me puedo cambiar? Si relleno los impresos, ¿tardarán mucho en asignarme al Dr. De Velón?

-          Mire, no puedo entretenerme (el tono se hace más agudo, el timbre chirriante y el volumen…no te digo). Dígame sí o no. Además, si rellena los impresos igual el programa no acepta el cambio hasta dentro de un mes.

Esto no estaría completo si no trato de reflejar una visita al médico. Para empezar, el cubículo de espera se parece más a una ONG que a un ambulatorio andaluz. Se oye hablar en todos los idiomas y a personas de todas las razas. ¡Viva la Alianza de las Civilizaciones! El rumano al que le ha caído un saco de cemento en el pie; la jubilada alemana que tose con una fuerza que parece que quiere sacarnos de la crisis; las árabes que no abren la boca y tienen su mirada perdida en los muchos defectos que tiene la solería; la hispanita dicharachera y alegre con el crío que no deja de corretear entre las piernas de los enfermos potenciales; y hasta el chinito que te ofrece la tarjeta de su tienda ‘’Todo a un euro’’.

Lo primero que hace uno a la zona de espera es preguntar si ha llegado el médico, y luego indagar de qué hora es el último enfermo atendido. Cuando, con una sonrisa de oreja a oreja, dices ‘’Yo soy’’ al oír tu nombre de boca del galeno que se asoma por la puerta de la consulta, te levantas (si es que habías conseguido asiento), y entras en la consulta sentándote sin siquiera pedir permiso. Y empieza uno de los diálogos posibles:

-          Buenos días, doctor

-          Buenos días. ¿Cómo está Vd. hoy?

-          Pues casi como en la última visita hace tres meses

-          Y ese ‘’casi, casi’, ¿qué significa?

-       Pues que con el frío no puedo subir ni el escalón de la acera cuando cruzo un paso de peatones

-   Pues siga por la calzada tranquilamente que con los años que tiene nadie se atreverá a atropellarla.

-          ¿Y no podría recetarme Dacortín? Antes me facilitaba la respiración

-          ¡Ni hablar! ¡Eso es veneno para Vd.! ¿A quién se le ocurrió recetarle eso?

-    Perdone doctor, pero fue Vd. quien me la prescribió hace un año. Si quiere, puede comprobarlo en el ordenador.

-          ¡Vale! ¡Vale! Pues me equivocaría. ¿Y aparte del EPOC?

-          Pues me duelen los nudillos de la mano, sobre todo le del dedo pulgar.

-          ¡No se preocupe! Será un poco de artrosis. ¡Ya sabe! Achaques de la edad.

-          ¿Y hay algo para eso?

-          ¡Hombre! Lo mejor sería tener diez años menos, pero eso no se lo puedo recetar. A partir de ahora le va a tocar aguantar. Si le duele mucho, tómese un paracetamol, pero ni se le ocurra tomar ibuprofeno que es muy malo para la respiración. ¿Algo más?

-          No, no, nada más. Con el ánimo que me está dando mejor es no decirle nada.

-          Pues nada. Le renuevo la medicación en la tarjeta y hasta dentro de tres meses.

Otro diálogo posible, si tropiezas con un médico que debido a los recortes tiene su puesto en peligro de extinción, sería el siguiente:

-          Antes de empezar le advierto que hoy tenemos limitadas las recetas, pues con eso de la de la deuda a las farmacias… Yo se lo incluiré en la tarjeta y en su farmacia ya verán lo que hacen. De todas maneras le aconsejaré sobre tratamientos alternativos.

-          Pues se me ha agudizado lo del EPOC con este frío

-          Mire, le recomiendo que pasee descalza por la orilla del mar. Los baños de pies o le curan o le mandan a la tumba. En consecuencia, el problema siempre se soluciona.

-          ¡Pero doctor! ¡Que aun me faltan años para alcanzar los de la esperanza de vida!

-  ¡Bueeeno! Pruebe hacer un curso de esos que organizan los sindicatos. Hay uno que le recomiendo. Se titula ‘’Aprender a respirar en ambientes enrarecidos’, y dicen que ha dado muy buen resultado para los que van a los juzgados, y que eliminan los ahogos por ataques de ansiedad.

-          ¿Y para la artritis que tengo en los dedos de la mano derecha?

-          ¡Y cuál es el origen? ¿Contar dinero negro? Porque si esa es la causa, es mejor que se vaya al Caribe a contarlo. El clima de aquella zona y una alimentación adecuada casi eliminarían los síntomas.

-          ¡Doctor! ¡Que soy una jubilada normal y no de las incluidas en los EREs! Ha sido porque me gusta hacer frivolité mientras veo la tele.

-          Eso tiene fácil remedio. Apague la televisión y váyase a la cama. De esa manera descansa la mano y sus conexiones neuronales del cerebro no se alteran. Y si le duele, ya sabe: paracetamol, paracetamol y paracetamol. Se lo incluyo en la tarjeta

-          Gracias doctor, y hasta dentro de tres meses

-          ¡Claro! A no ser que los recortes me echen al paro.

En cualquier caso, sales como habías entrado, pero más convencido de que a partir de cierta edad lo mejor es adaptarte a tus posibilidades y no hacer ‘locuras’. Y es que si vas al médico, además de no remediarte lo que tienes, te encuentra otros tres o cuatro fallos más y te deriva, como manda el ‘protocolo’, a alguno de los especialistas que te revisará, con suerte, antes de que pase el año.

Semana del 10 al 16 de noviembre del 2013 (Apodos/Motes)

Ha venido a pasar unos días el Pisha. Tenía ganas de desaparecer de Cái, pues con los líos de las facturas que habían parecido en uno de los sindicatos, estaban enchironando al primero que encontraban, y como él solía descansar en uno de los edificios en que tenía su sede el citado sindicato, no quería arriesgarse. Y me comentó que no sabía el por qué de tanto lío, pues eso lo llevaban haciendo en Cái, desde la ‘Gloriosa’, todos los que tenían algún cargo o carguillo.

- Y si no, me dijo, escucha las chirigotas del carnaval del 2014. ¡Si han metío hasta facturas de material de disfraces de los carnavales pasados! Según los informes que tengo, hasta han justificado subvenciones recibidas con documentación de cursos organizados con el título ‘’Las chirigotas: evolución de sus disfraces’’.

Cuando nos acercábamos a la urbanización donde íbamos a pasar la tarde, sobrevolamos el hormiguero objeto de anteriores reportajes, y nos posamos un momento en el tejadillo desde donde podíamos observar su funcionamiento, pues había un ir y venir inusual.

-¿Quién es aquella hormiga-guerrero con un arco y nada más?, me preguntó el Pisha.

- Por lo que parece quiere organizarlo todo a su manera e independientemente de lo que quiera la mayoría. ¡Y encima solo viene unos días al año!, respondí.

- Pues por lo menos hay uno al que le ha convencido, pues le sigue a todas partes asintiendo con la cabeza.

- ¡Natural! Es el hormigo-rey que, como decís en vuestra jerga, es un camama y un culiparlante como los que teníais en las famosas Cortes de Cádiz.

- Pues viendo cómo funciona el hormiguero y el miedo que tienen a la hormiga-guerrero, diría que éste es un auténtico ‘’sieso manío’’, sentenció el Pisha.

- Y eso, ¿qué es?

- ¿No utilizáis esa expresión por aquí? ‘Sieso’ es alguien que hace imposible la vida a los demás, y con una serie de cualidades que… Mejor que no tengas que convivir con un ‘sieso’ y más si es ‘manío’, es decir, pasao de vueltas.

Después de esta aclaración seguimos nuestro camino y pasamos un buen rato charlando sobre los motes que conocíamos y en cómo se habían originado pues, en los pueblos, a las familias se las conoce por el mote que se ha ganado en algún momento alguno de sus miembros. Como muestra ahí van algunos de los que recordamos.

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El personaje empezó a destacar en la ‘mili’. Ninguno de sus compañeros supo el cómo, pero se las apañó para ‘colocarse’  como ayudante en la peluquería. Empezó así, pero acabó siendo el peluquero de los mandos y de sus familias. Tal vez fue porque era callado, cosa rara en un peluquero, pero con una socarronería que afloraba en cuanto se le daba pie, y que entretenía mientras realizaba su faena que, además, la ejecutaba con maestría. Al volver al pueblo, en vez de reiniciar los trabajos de labranza en campos que no eran suyos, abrió una peluquería en el centro del barrio de los aparceros, justo enfrente de su vivienda familiar, con lo que no tenía más que cruzar la calle para acudir a su puesto de trabajo. Ni que decir tiene que cuando esta zona se transformó en lo que es hoy, el barrio de aparceros se convirtió en un pueblo de casitas blancas, rodeado de campos de golf, y su peluquería en un céntrico local  de la calle más transitada. Y esta manera de sortear las dificultades y acabar siendo titular de un patrimonio saneado y suficiente para llevar una vida sin agobios le valió iniciar la saga de

EL TALENTOS

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Trabajaba en una dehesa de reses bravas y en labores poco tecnificadas, pero no por ello menos peligrosas. Se dedicaba en tener siempre a punto los abrevaderos y las zonas donde se colocaba el suplemento de alimentación de las reses en épocas en que la sequía se prolongaba en demasía y los pastos escaseaban. El infortunado día en que se originó su mote, andaba cumpliendo sus obligaciones laborales cuando sintió lo que llamamos familiarmente un ‘’apretón’’. Como los toros bravos estaban a una distancia prudencial, decidió evacuar agachándose detrás de uno de los abrevaderos. Ahí estaba haciendo sus necesidades tan tranquilo, cuando se le ocurrió asomarse por encima del abrevadero para controlar la situación de los morlacos. ¡Y cuál no sería su sorpresa al ver a dos de ellos acercándose al trote! Se levantó como pudo (él y sus pantalones) y salió corriendo a una velocidad tal que podía haberse puesto al frente de una de esas típicas estampidas que amenizan las películas de vaqueros. Luego se enteró que no eran morlacos sino mansos, pero el detalle no evitó que su carrera se comentara en los pueblos de los alrededores y que se  hiciera merecedor del mote que aun luce y trata de ocultar su familia

EL CAGALEGUAS

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En este caso se trataba de un pequeño propietario de un pueblo de la Serranía de Ronda. Tenía un pequeño huerto de naranjos bien ubicado, pues en el nuevo Plan General de Ordenación Urbana constituía la mayor parte de un campo de golf de una urbanización elitista, con lo que el heredero de su apodo y de su terreno no tenía necesidad de un Plan de Pensiones o cosa semejante. Pero el sobrenombre que le adjudicaron no se debía a ese detalle, sino a su insistencia en la persecución y caza de cualquier cosa que llevase faldas, aunque fuese una escoba. Y sobre todo al elevado porcentaje de éxito que tenían sus ‘salidas’ del hogar, independientemente de la hora a la que se produjeran, y consecuencia también de algunos de los frutos que al cabo del tiempo correteaban por las calles. De ahí que para referirse a su hijo (al que conocí) se dijese que era de la familia de

EL VERRACO

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El último que voy a citar es el apodo con el que le habían bautizado al capataz de un cortijo próximo a Antequera y algo caído hacia Málaga, y que, según las malas lenguas de los jornaleros y aparceros, hacía “favores” a la dueña del cortijo, en versión de algunos, y/o a la señora del administrador, en versión del resto. El caso es que en un invierno de los crudos, de esos en los que el viento del norte es predominante, la dueña de la finca cayó enferma con una pulmonía que, según algunos malintencionados, había atrapado por hacer juegos erótico – malabares sin haber cerrado bien las ventanas. La única solución era conseguir unos medicamentos de los que disponían solamente las farmacias de la capital, y que, como puede considerarse natural, se ofreció a traerlos el capataz, para lo que utilizó el mejor y más rápido medio de transporte de que disponía en aquel tiempo: su propia jaca. Y traer los medicamentos que remediaran los males de la dueña sí que lo consiguió, pero reventar a la jaca por haber realizado el viaje de ida y vuelta a la capital sin descanso ninguno, también. De ahí que todos le conociesen por

EL MATALAJACA

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Antes de irnos a descansar, el Pisha sentenció

- ¡Cómo han cambiado los tiempos! Ahora en los pueblos los motes son numéricos: ‘’Ese es de 1.000’, ‘Ese es de 2.500’,…Y eso para indicar el sueldo en euros que le ha puesto algún familiar suyo colocándole en el Ayuntamiento o en alguna de las mil empresas de servicios que contrata el ídem.

Semana del 3 al 9 de noviembre del 2013 (de Bancos)

Esta semana he estado buscando un sitio donde reposar tranquilo, y la cosa no ha sido fácil. Resulta que la Parroquia de San Pedro está en obras para evitar que el agua entre por la ya deteriorada cubierta y haga aun más evidente el mal estado de la techumbre. Los feligreses, cuando entran a cualquier oficio religioso, se santiguan y miran hacia lo alto. Y no para hacer sus peticiones, sino para ver si la mancha de humedad de la bóveda ha aumentado y así poder elegir un lugar que no esté en la vertical de la misma. Lo que me afecta en realidad es que el andamiaje que han colocado en el exterior y a todo alrededor del edificio impide a las palomas asentar sus reales, y han invadido los lugares más insospechados. Para colmo, han iniciado unas obras de reforma de las aceras en una avenida arbolada que estaba plagada de estorninos, y estos se pelean ahora con las palomas, buscando acomodo en otras zonas del pueblo. Por todo ello, decidí desplazarme hacia Puerto Banús y me instalé en un edificio cerca del mar, muy tranquilo y con unos jardines donde se asoleaban las personas de edad que residían en él.

Allí pasaban el tiempo, en un silencio solo interrumpido por los recuerdos que pretendían hacer revivir contándolos en voz alta. Y entre esos recuerdos había unos que se referían a las mil maneras que tenemos los humanos para ‘’sacar’’ dinero. Algunas de ellas amparadas legalmente y a veces con contrapartidas teóricas, como el IRPF, el IBI, las comisiones de los bancos, las mil tasas del ayuntamiento, los seguros de coche, de hogar, de vida, de entierro (para qué?),…Y otras de lo más normales y aceptadas socialmente: pobres de esquina, de iglesia, de supermercado, de semáforo, de aparcamiento,.. Pero todos los que tenían puestas las pilas en el sonotone llegaron a un acuerdo cuando trataron de determinar cuál era la que más odiaban y frente a cuál se encontraron más indefensos en sus buenos tiempos. Todos coincidieron en que la respuesta a ambas cuestiones era la misma: los BANCOS.

Voy a tratar de resumir lo que dijeron sobre lo que puede pasar cuando vas a ‘’meter’’ dinero en un banco y sobre lo que hay que tener en cuenta cuando vas a sacarlo.

“Meter” dinero

Al abrir una cuenta corriente o una libreta, debes ser consciente de que va a ser prácticamente imposible cerrarla. Además, tendrás que decir SÍ a lo siguiente:

SÍ al cobro de una cantidad por mantenimiento

SÍ a una tarjeta de débito para que puedes pagar con ella, pero cuya renovación anual te la cobran sin consulta previa.

SÍ  a la inclusión en esa tarjeta de la posibilidad de sacar dinero, pero cobrándote siempre una cantidad si lo sacas en otras entidades y/o, incluso, cuando lo haces fuera de las horas de oficina.

SÍ al cobro de porcentajes variados y variables cuando ingresas dinero en “papel”, por ejemplo, cheques a tu nombre.

SÍ a la aparición de impedimentos, salvables ¿claro?, si quiere alguien ingresarte dinero en metálico.

SÍ al cobro de porcentajes usureros y otras cantidades cuando hay un descubierto, independientemente de que se ingrese automáticamente a los dos días la nómina o jubilación

SÍ a que surjan problemas, o cobro de cantidades exageradas, al intentar hacer transferencias que “ellos” consideren cuantiosas a otra entidad, aunque sea a tu mismo nombre.

Invertir en fondos que, sea cual sea su tipo y composición, están sujetos a las siguientes condiciones:

Si los sacas a destiempo, los intereses se los quedan ellos totalmente, y tú te puedes dar con un canto en los dientes si no te penalizan y te restan un tanto por ciento de lo inicialmente invertido.

Si no estás al “loro” y no has apuntado en algún sitio diariamente visitable, como por ejemplo, bordando la fecha en los calzoncillos o bragas, te renuevan los fondos automáticamente por otros cinco años, quedando de nuevo en la posición del párrafo anterior. ¡Y no te digo lo que puede pasar a tus herederos como no avises al banco/caja cuando te mueras!

Si lo que intentas recuperar son unos fondos de pensiones, te quitan de golpe lo que Hacienda te hubiese quitado año a año en los veinte años que llevas acumulando tu seguro de vejez, con lo que coges un cabreo que puede llevarte directamente de la vida laboral a la tumba sin pasar por el estado de jubilado.

“Sacar” dinero

En este caso te dan todas las facilidades, y una tarjeta, para que no tengas que esperar turno en la ventanilla. Eso sí, con unas condiciones, cortapisas y limitaciones en número mayor que las que pone un promotor de viviendas para reparar defectos de construcción. Se pueden especificar como los mandamientos, es decir, con una formulación clara y con el NO por delante.

NO sacarás más de la cantidad permitida, que además la ignoras la mayor parte de las veces, y que no te llega ni para comprar un cupón de ciegos

NO la emplearás en compras abusivas, y aunque lo hagas en el Corte Inglés,….

NO emplearas el nombre del Banco/Caja en vano, ni cualificado con adjetivos soeces cuando el cajero automático te informe que no la admite o que no da respuesta.

NO jurarás cuando en fin de semana vayas a un cajero automático del propio Banco/Caja y te diga que está fuera de servicio, por lo que tendrás que ir en taxi (10 euros) al más próximo, o pagar comisión en otra entidad.

NO matarás a quien tengas más a mano cuando te enteres que te has “pasado” y que tienes un cargo por descubierto.

NO fornicarás en el interior de las oficinas bancarias cuando te digan que, como no ha habido aviso previo, no pueden pagarte en metálico ese cheque de más de dos mil euros. A lo más, podrás desearlo, gritando “¡Que os jo…!” al salir dando un portazo.

CONCLUSIÓN:                  ¡Qué razón tenían nuestros abuelos cuando preferían cobrar el jornal en metálico y guardar los ahorros en un calcetín!