Semana del 2 al 8 de octubre  del 2016

Este fin de semana el Pirulo cambió de tercio. Ahora le ha dado por la dramaturgia. En vez de amolar al grupo con lo del viajecito al Brasil, les ha querido endilgar su primera obra teatral de carácter político-sanitario. Para ello, les recordó a todos el primer intento que hizo, allá a finales de julio, donde les describía los personajes y el espacio escénico del sainete que pensaba escribir y, antes de que nadie pudiese protestar, les entregó a cada uno una copia – resumen de lo que en aquel momento se le había ocurrido expresar por escrito, y que fue lo siguiente:

ESPACIO ESCÉNICO Quirófano de un hospital con toda la parafernalia que se les supone: máquinas para controlar todas las variables vitales y no vitales del sujeto ‘’operable’’; instrumentos quirúrgicos de todas las formas y tamaños distribuidos en bandejas y carros asépticos Enfermo (¿o enferma?) de la que solo se ven las pálidas facciones de su cara. Médicos y enfermeros/as alrededor de la mesa de  operaciones, con sus batas verdes, sus chanclas y sus gorritos. Algunos de los gorritos, de diseño de la marca Agatha Ruiz de la Prada, con sus circulitos y triangulitos de vivos colores.

PERSONAJES MEDICO 1º Es el del gorrito de la Ágatha. Parece que es el Jefe de Cirugía o, por lo menos, el cirujano-jefe de la especialidad requerida para la intervención prevista. No se sabe cómo accedió al cargo, pero algunos murmuran que al estilo del PP, es decir, por tener el mayor número de apoyos. MEDICO 2º Tiene una ojeriza casi enfermiza al Médico 1º. No puede ni verlo, y hace todo lo posible para ponerle zancadillas…¡profesionales, claro! Tal vez todo se deba a que se metió en una operación suicida para desbancarlo, y no le dio resultado.  Da la impresión de que ha perdido apoyos entre el personal sanitario, sobre todo masculino. MEDICO 3º Pertenece a la última hornada de residentes y aun no ha asumido el cómo se exterioriza el estilo y modos de actuar que se le exige a cualquier médico de ‘’pro’’. Ha debido entender que eso de ‘’pro’’ viene de ‘’progre’’, y lleva un gorro de colores abigarrados y siete tallas mayor que le correspondería por el tamaño de su cabeza, quizá para poderse poner ‘al través’ la más que posible coleta de su melena. MEDICO 4º Pertenece al grupo de residentes que está acabando su período de especialización. También lleva un gorro de diseño, pero no tan llamativo como el del Médico 1º. Todos dicen que va hecho un pincel. Siempre está a la vera del Médico 1º y no pierde ocasión en reuniones técnicas, e incluso en el quirófano, para expresar opiniones o hacer gestos para demostrar que, aunque le envidia, no está nada conforme con tener al Médico 1º como jefe. Por eso, siempre que tiene ocasión intenta atraer a su estela a sus partidarios, sean médicos, enfermeros/as, auxiliares o simples celadores.

Ante tal manifestación de despotismo poco ilustrado, pues la mayoría consideraban al Pirulo poco menos que un infiltrado en el mundo de las letras, unos dejaron caer displicentemente el papel para que se lo llevara el levante y empapelase el Peñón; otros hicieron gestos más chabacanos que indicaban sin género de dudas la utilización que iban a hacer de él, pues se sentaron encima haciendo oscilar la cola de un lado para otro; la Surfi, tal vez por la curiosidad que aun mantienen los cerebros jóvenes, comenzó a leerlo; y la Tatiqui, después de echarle una ojeada, recondujo la situación diciendo:

- A ver si os calmáis un poco y podemos…

- ¡Ya estás con ‘’podemos’’! ¿Y por qué no ‘’pepemos’’ o C’semos’’?. le interrumpió el Guindilla.

- ¡Eso, eso!, apoyó la Surfi, ¡cesemos! ¡Cesemos al Pirulo! Que ya estoy harta de tanto despotismo ilustrado, que aunque no sé lo que significa, suena muy revolucionario.

 En cuanto abrió el pico la Surfi, el resto también se creyó con derecho a opinar, y se armó un guirigay que recordó a los que se forman en TV en el programa de ‘Jugones’ o en cualquier otra tertulia política.

La Tatiqui logró poco a poco rebajar el tono de las discusiones y el número de intervenciones simultáneas, y al cabo de unos minutos que parecieron interminables, consiguió hilar un número de frases que fueron escuchadas con más o menos atención por la mayoría del grupo.

- Lo que estoy intentando decir es que lo que ha propuesto el Pirulo se ha quedado obsoleto o, si queréis, superado por los acontecimientos posteriores a finales de julio. Que lo que pode…, ¡bueno!, que lo que vamos a intentar es establecer un diálogo civilizado y actualizado sobre los personajes que todos nos imaginamos que representan esos Médicos. ¿Vale? Anda Filloas, empieza tú que eres el más calmado.

- ¡No va a estar calmado y tranquilo!, intervino el Pisha. ¡Si en su Galicia ha barrido el paisano del Médico 1º! Además…

La mirada que le dirigió la Tatiqui, al estilo de Lucifer en la serie homónima, hizo que se callase de repente, cosa que aprovechó el Filloas.

- Allí por Galicia, estamos muy tranquilos porque ya hemos hecho los ‘deberes’. Las mareas vivas, y las otras, van haciendo su trabajo y les están comiendo el terreno a las olas de izquierdas con lo que, en todas las costas gallegas, preponderan las olas de derechas. O sea que los surfistas, encantados de la vida. Si quieren disfrutar de olas de izquierdas de toda la vida, que se vayan a Mundaka.

- ¡Eso, ni lo mientes!, dijo la Txuri-Txori. Que en nuestras costas, como la cosa siga así, no van a quedar olas de izquierda ni en Mundaka, como no sean las que van a su bola independentista. Las de izquierdas, izquierdas, en cosa de unos años han desaparecido casi todas. Solo quedan algunas testimoniales y que, a pesar de ser pocas, quieren figurar como si fuesen indispensables para complementar las de derecha que, además, son euskéricas cien por cien.

La Surfi, que aunque estaban hablando de su tema preferido no entendía nada, preguntó ingenuamente:

- ¿A qué viene ahora lo de las olas de derecha y de izquierda? Si además todo el mundo sabe que en todas las costas españolas las olas de derecha son las más frecuentes, por no decir las únicas salvo excepciones. ¿No nos habían dicho que el diálogo iba a ser sobre esos personajes ‘imaginarios’, los médicos 1, 2, 3 y 4?

- La Surfi tiene razón, apostilló el Piurlo. Dejaros de metáforas, circunloquios, calambures, ironías y demás, y vayamos al tema que nos ocupa.

- ¡Mira Pirulo!, le contestó el Pisha un poco cabreado, ¡déjate de anáforas, quiasmos y oximorones! Que son palabras que ni entiendo, ni utilizo, ni sé para qué sirven. Porque si te pones en plan intelectualoide,…¡yooo paassso…! Y si quieres que hablemos de política, no la vistas con traje de etiqueta y habla claramente. Porque de la misma manera que tú, yo puedo hablar de sustancias dopantes que existen, se inoculan y hasta se venden en el mundillo de los políticos.

- ¡Aizu, mutil! ¿Ahora resulta que el Pisha se nos ha metido a científico!, le interrumpió la Txuri-Txori. Pero de cuales, ¿normal o carnavalesco?

El Pisha ni se inmutó. Miró displicentemente a la Txuri- Txori, haciendo al mismo tiempo un gesto como de quitarse la txapela y, sacando repentinamente un fajo de folios de debajo del ala, los repartió mientras decía:

- ¡Reíros, reíros de los de esta tierra! Pero lo que os digo es que aquí, cuando investigamos, lo hacemos a fondo. Y leer, leer atentamente los descubrimientos que hemos hecho en el L.A.P. (Laboratorio de Análisis Políticos) a partir de documentos, vídeos de mítines, e intervenciones públicas mil.

Y todos los presentes se dispusieron a leer el siguiente escrito

PROPUESTA DE PROHIBICIÓN DE UTILIZACIÓN Y VENTA DE LOS SIGUIENTES AGENTES DOPANTES MIENTRAS PERDURE EL ACTUAL GOBIERNO EN FUNCIONES SUSAMINA Crea adicción a la sonrisa perenne y casi siempre bienintencionada. Eleva la autoestima a cotas imprevisibles y transforma las situaciones más negativas en posibles estrategias para alcanzar lo imposible. Como efecto secundario puede actuar en ciertos organismos como meta-bloqueante cerebral del campo de la coordinación motora, por lo que el espectador no muy avezado o demasiado crédulo, e incluso el propio sujeto que la ha tomado, no sabrá o no será consciente de si avanza o retrocede. SANCHIROL Sustancia dopante altamente peligrosa Elimina cualquier visión que no sea la frontal, por lo que nada le distrae de lo que ha puesto o le han puesto delante de las narices, con el consiguiente peligro de daños colaterales imprevisibles. Perturba, más que debilita, la capacidad de análisis de recorridos, actuando como un GPS pervertido o infectado de virus, que siempre le vuelve a una ruta prefijada sin proponer ninguna alternativa de las realmente posibles Bloquea la zona cerebral de la capacidad lingüística, reduciendo su funcionamiento a mínimos, y haciendo que el sujeto se repita en sus expresiones más que el pepino. En su fase más aguda, el inoculado por este dopante acaba diciendo solo palabras monosílabas, y casi exclusivamente ‘’TÚ NO’’, ‘’YO, SÍ’’ En cuanto a efectos secundarios no se han podido detectar por la virulencia de los primarios que, como es natural, los enmascaran PABLIRREJOLINA También conocida como PABLIRREJONOL, por la presencia de un alcohol extraíble de la caña de azúcar suramericana. Produce una adicción específica a la TV, pero no en el sentido de quedarse enganchado a programas como ‘Sálvame de luxe’, sino en el de querer aparecer en la pantalla para decir cualquier nimiedad. Los dopados no son selectivos en cuanto a cadenas de TV, lo importante es tener una cámara delante. Y además se encargan ellos mismos del resto, es decir, de personajes secundarios, aterezzo, vestuario, maquillaje y demás. En cuanto a la actuación de la droga sobre la zona cerebral correspondiente a la capacidad lingüística, su efecto es casi el opuesto al SANCHIROL, pues se manifiesta mediante una verborrea difícil de controlar y en la que preponderan palabras tales como ‘izquierda’, ‘gente’, ‘pueblo’, ‘casta’, ‘gobierno’,… , introduciendo a veces conceptos tales como ‘vicepresidencia’, ‘sillones’,… En altas dosis origina un desparrame de ideas que van desde el populismo a la democracia más sofisticada, la asamblearia, pero siempre reflejando su imagen preferida que es la de una pirámide truncada, con la mayoría en la parte inferior y arriba un pequeño espacio para un número limitado de personas. Su efecto secundario más frecuente es que en pequeñas dosis arrastra hacia el sistema asambleario puro, lo que provoca no pocos sobresaltos en los que están en la cima de la pirámide truncada. En dosis más altas produce ensoñaciones  que al volver a la realidad pura y dura puede originar diversos grados de depresión y cabreo RAJOSTERONA Es una sustancia dopante de gran especificidad. Es la única que no puede ingerirse al mismo tiempo que cualquiera de las ya citadas, Es más, solo puede suministrarse después de certificar que han pasado seis meses desde la última toma de cualquiera de ellas. Su efecto inmediato es una rigidez muscular que sume al individuo en una inmovilidad casi total, lo que le permite observar a su alrededor sin inmutarse ante los peligros que le acechan, y esperando que estos ni le afecten ni le tumben. Por eso, también es conocida como la droga ‘’Don Tancredo’’. Como efectos secundarios más frecuentes se han detectado los siguientes Debido a que entre sus componentes o impurezas hay ciertas cantidades de toxina botulínica, puede originar, en ciertos momentos, un rictus característico en el rostro del dopado que muchos interpretan como una sonrisa irónica, mientras que otros la califican de bobalicona. Se supone que también contiene cantidades difícilmente detectables  de compuestos próximos a las endorfinas o que, en ciertas circunstancias, activa la producción de las mismas. Esta aparición de endorfinas provocan en los que la ingieren una sensación de bienestar y euforia que les hace pronunciar frecuentemente la expresión ‘’¡Tranquilos! ¡Todo va bien!’’ Nota.- Otras drogas que no son tan peligrosas y cuya utilización puede permitirse, salvo en momentos puntuales de desparrame general son: Albertina, Marxisterol (fórmula antigua), Referendol,…

No habían pasado ni diez minutos, cuando el Pisha, tal vez con el fin de que nadie pudiese pronunciar palabra, les conminó a largarse con viento fresco a buscar firmas para poder presentar la propuesta que tenían delante del pico como proyecto de ley