Semana del 3 al 9 de enero del 2016

¡Se acabaron las Navidades! Se ha vuelto a reunir el grupo, pero no han tenido tiempo ni para intercambiar saludos, pues el Pisha se ha debido pasar las vacaciones sin poder hablar con nadie y, sin posarse siquiera en el suelo, se ha puesto a dar graznidos y a mover compulsivamente la ‘’húmeda’’.

- ¡Esto es genial! En nuestro Cái, querían cambiar la cabalgata de Reyes por otra de comparsas carnavaleras, y éstas han dicho que ‘’tururú’’. Que sus disfraces son secreto de estado y que no los enseñan antes de las eliminatorias ni pagando. Y las chuflas siguen, pues unos días antes, el día de los Inocentes, había aparecido una carta apócrifa del Ayuntamiento a los reyes Magos que decía más o menos lo siguiente:

¡Eh, pisha!

Y como nos imaginamos, queridos Reyes Magos, que os estaréis mirando asombrados unos a otros, nos referimos a ti, MELCHOR.

Y eso, porque eres el más veterano y, si las cosas son como deben de ser, el de más experiencia. ¿No va siendo hora de que te jubiles? Y de paso, aprovechando que estás por estas tierras, organiza un ERE y jubila también a tus ‘compis’, aunque creas que tienen todavía mucho recorrido. Lo decimos sin acritud y por varias razones.

La primera es que estáis un poco desfasados. ¡Mira que mantener el centro logístico en Oriente! Si por aquí, con esto de la crisis, se han quedado vacías cantidad de naves industriales en el PTA de Málaga, en los polígonos industriales de Córdoba y Sevilla,…,¡vamos!, ¡en cualquier sitio! ¡Y por dos perras!

La segunda u fundamental, es que los tiempos han cambiado. Creíais que eso del arbolito de navidad y del Papá Nöel eran cosas pasajeras. ¡Anda! Que como magos, vaya fracaso. Cada vez hay más población que los elige y, para colmo, os han salido más competidores. Que si el olentzero, que si las brujas (incluidas las de Zugarramurri), que si las ONGs,…¡Renovaos, hombre!, ¡perdón!, ¡majestad!. Dad paso a otros personajes como la Libertad, la Solidaridad, la Fraternidad,… Y si queréis arriesgaros, hasta podéis dar paso a la República, la Igualdad (de lo que sea o entre lo que sea), la Autonomía.

En fin, amigo Melchor, tú, que eres el que tienes más ascendiente, propón algo a los tuyos para que se adapten a los nuevos tiempos. O por lo menos plantearos el asumir y aplicar esos avances tecnológicos que tenemos más a mano y que os harían vuestra labor más llevadera: videoconferencias, hologramas estilo Star War, drones,…¡Hasta podríais montar un grupo de whatsapp para menores de cinco años y dialogar con los chavales!

Y tú, GASPAR, cambia un poco de aspecto. ¡Recórtate la barba! Por la pinta que tienes pasarías por un auténtico hipster. ¡Estarías molón con barbita pelirroja! Y además, eres lo suficientemente joven como para hacer tu vida. Haz lo que todos en estos tiempos. ¡Independízate! O, si no quieres exagerar, declárate autónomo y haz de tu capa un sayo. Estamos seguros de que, en el fondo, estás harto de ir siempre detrás de Melchor y escuchar sus continuas recriminaciones: ¡Vete derecho! ; ¡Esa sonrisa!; ¡No te duermas dando regalos!; ¡Como sigas así de vago,a los niños de Sevilla les damos los regalos en la Feria de Abril!; ¡Deja de comer caramelos que son para los críos!;…

Imagínate el cambio que sería ir detrás de una Reina como dios manda. ¡O mejor! ¡Ir tú delante y la Reina detrás! Y encima la cabalgata sería todo un éxito pues, si eliges bien a la Reina, serían los padres (y digo padres, no padres y madres, ni madre-padre, ni madre-madre,…) los que arrastrarían a los niños hasta el recorrido que hubiésemos fijado los ayuntamientos. Aunque te advierto, para que luego no haya reclamaciones, que los recorridos los vamos a variar, ya que eso de ir por las avenidas principales se va a acabar. En cuanto podamos, os obligaremos a pasearos por las barriadas marginales, y ya os anunciamos que cuando circuléis por ahí podéis entrar en carrozas y salir andando.

Lo único que te recomiendo es que en este año sabático, aunque para vosotros lo son todos, lo aproveches para reciclarte. Y para ello nada mejor que un cursillo de ideas peregrinas, para lo que no tienes más que asistir a los plenos del ayuntamiento de la capital. Y por la entrada a los plenos no te preocupes que son de nuestra panda y tenemos relaciones muy estrechas con ellos. Así que nos será fácil conseguirte una identificación que te permita circular libremente por sus despachos y oficinas.

Y a ti BALTASAR, no sabemos qué decirte. ¡Lo tienes crudo! Para empezar, a los Reyes Magos ni les conocen en los países del centro y norte de Europa. ¡Vamos! Que más allá de los Pirineos, y en algunas zonas de más acá también, casi ni han oído hablar de ellos y lo mismo te cambian por un chino. O sea que tienes que reconvertirte y buscar algo por aquí, por la piel de toro.

Y nos parece que solo tienes dos opciones. Te puedes declarar refugiado político. Lo malo es que tienes una pinta de subsahariano que ha saltado la valla de Melilla que te la pisas, y aquí están hilando muy fino con ese tema. Tal vez te vaya mejor apoyarte en eso del multiculturalismo y montar un grupo de percusión. De esa manera podrías estar de ‘bolos’ todo el año por los distintos ayuntamientos ‘progres’ del país para alternar con dantzaris, joteros, grupos de sardanas, de verdiales, de habaneras,…, o cualquier otra cosa que subvencionen como ‘’bien cultural’’ propio. Además, deberías decidir rápido, pues ese teórico grupo de percusión podría empezar ya en la tamborrada de Donostia, que para fiesta de la percusión no hay otra como esa.

Y si eso tampoco te da juego, el único consejo que tengo para darte es que fundes una ONG. Por ejemplo, la de ¿?Reyes Unidos’’, o mejor, la que podías denominar ‘’Reyes sin Fronteras’’ que, con estos aires republicanos que circulan en todas las direcciones de la rosa de los vientos, puede procurarte sabrosas subvenciones donde menos te lo esperes. Incluso el Reino Unido os daría apoyos a cambio de que controlaseis el paso de emigrantes por el Túnel del Canal.

¡Hombre! Se nos ocurre que si consigues los socios suficientes entre los manteros de la Costa del Sol hasta podríamos concederos nosotros la explotación de las entradas y salidas al Puente de la Constitución por la módica cantidad de un euro. Porque llevamos tiempo dándole vueltas a la cabeza para determinar el modo de sacarle partido al dichoso puente con el fin de aumentar los ingresos en los fondos de nuestro ayuntamiento. Y como los que pasan por él van en coche, eso es señal de que tienen medios y podemos decir que el estado nos ha puesto un canon anual por su uso, al estilo del concierto vasco. Además nos iba a salir más barato que poner esas maquinitas automáticas siempre, claro está, de que el 50% de lo recaudado nos lo ingresaseis en nuestra cuenta que, como previsión, la hemos sacado de la Caixa y la hemos abierto en la Unicaja, no vaya a ser que dentro de unos meses nos acusen de tener dinero en bancos extranjeros.

Y nada más, mis queridos Reyes Magos. Que os vienen tiempos difíciles y, repetimos, tenéis que reconvertiros. ¿En las Tres Gracias? ¿En los Tres Califas de Oriente? ¿En la Libertad, Igualdad y Fraternidad? Aunque os advierto que lo mejor sería lo de los Califas, pues en los otros casos os veríais avocados a un cambio de sexo y, por mucho que la Junta os lo haga gratis, siempre tiene efectos secundarios no muy agradables.

Y si os atrevéis a venir el año que viene ya hablaremos.

¡FELIZ 2016! ¡FELIZ REGRESO A ORIENTE!

Como puede comprenderse, cuando el Pisha acabó la lectura, a la única que tenía a su vera era la Surfi que seguía mirándole embelesada.

LOS REYES LLEGANDO A BELÉN

EN ENERO Y EN LA TERRAZA!!!