Semana del 29  de noviembre al 5 de diciembre del 2015

Este fin de semana, el Pirulo ha propuesto hablar de lo que se aproxima, ¡otra vez!, con una celeridad espacio temporal que ni Einstein había previsto: LA NAVIDAD. O como dicen ahora algunos, las FIL (Fiestas Invernales Laicas). Y según la Tatiqui, que ha metido baza en cuanto ha podido, no hay mejor manera para hablar de ellas que comentar las infinitas listas que en estas fechas se hacen en todos los hogares para que no se olvide uno ni de un detalle. Así que cada una de las presentes ha intervenido a su aire, planteando el contenido y/o otras características de la lista que más le gusta o más le ha llamado la atención.

ATARDECER 

LA CONCHA

- Para mí, la mejor es la ‘’Lista de Compras’’, ha dicho el Pisha sin dejar a las demás ni poner en marcha sus cerebritos. Lo primero es decidir de qué te vas a alimentar en estas fechas. Y lo más divertido son las pegas y las dudas que surgen en cuanto se nombran una de las ‘delicias gourmet’ que se permiten los jubilados con la paga extraordinaria. ¡Menudos diálogos que se montan! En cualquiera de sus casas os podéis imaginar la siguiente:

·         En Nochebuena tomaremos algo ligero y de preparación sencilla. Por ejemplo, unos langostinos con mayonesa y un poco de foie del bueno.

·         ¡Estás loco! ¡Foie por la noche! ¡Y luego pesadillas!. Por no decir, que no lo digieres hasta el día de Reyes. Y respecto a los langostinos, con prudencia y mesura. Tres o cuatro, que ya sabes cómo te sube la urea y lo pesado que te pones si se te inicia de nuevo la gota.

·         ¡Vale! Hago un cambio, y no es para quedar bien como el que hizo el Rafa Benítez con el ruso en el Carranza. En vez de foie francés,…¡embutido español!

·         ¡De acuerdo! Pero como eso dispara el colesterol te doy dos opciones: o tomas Danacol como por un tubo, o, traes solo jamón de bellota que espero que eso, además de no crear adicción por el precio que tiene, no engorda.

·         ¿Cómo que no engorda?

·         Pues porque no puedes comprar más de 150 gramos. Y además, pondremos un caldito de esos de Aneto que solo tienes que calentar y entona el estómago.

·         Y de dulces, ¿qué?¿Como el año pasado? Jijona, yema, figuritas de mazapán, fruta escarchada, pan de Cái,…

·         ¡Para, para! Ya vale, que luego tienes que tomar el café sin azúcar hasta marzo para bajar la glucosa en sangre.

·         En el plan que te pones de ‘’vida saludable’’ voy a tener que hacerme análisis de sangre cada dos días.

·         No exageres. Además no te olvides de apuntar en la lista lo que tenemos que comprar para diario con el fin de equilibrar la dieta: judías verdes, purés de verduras mediterráneas y similares, y…¡fruta! ¡Mucha fruta!

·         ¡Pero si no hemos acabado! Solo hemos hablado de Nochebuena.

·         Pues ya basta por hoy, que el día de Navidad ya tomaremos algo ligero, como un besuguillo de esos que traen del mar de Alborán. Y para fin de año, ya hablaremos más adelante.

ALIMENTOS SALUDABLES

Después de este diálogo, que lo dramatizó el Pisha ayudado por la Surfi, intervino muy serio el Guindilla.

- Pues lo que a mí me asusta más en estas fechas es la ‘’Lista de Revisiones’’, que los jóvenes no conocen pero que, a los que ya hemos olvidado nuestra fiesta de jubilación, nos trae por la calle de la amargura. Que si el oftalmólogo porque últimamente ves un poco desenfocado por ojo derecho, y lo primero que te dice es …’’que no te preocupes’’, ‘’que eso es cosa de la edad’’. ‘’que mire usted más hacia el frente que es donde están los objetos con los que se puede tropezar’’,…

- ¡ Hombre, Guindilla!. ¡Que no será para tanto!, le dijo la Surfi intentando consolarlo.

- ¿Qué no es para tanto?, contestó el aludido. Pues mira, después de lo que me dijo la oftalmóloga sobre eso de tropezar, no sabes los equilibrios que tuve que hacer para no caerme de bruces cuando casi me llevé por delante una baldosa de la acera que estaba desnivelada. Y a raíz de eso decidí ir al podólogo por si tenía el pie ‘’caído’, y…

- O sea, que te aconsejan que mires de frente, le interrumpió el Filloas, y en vez de mirar por dónde vas, para no tropezar ni pisar cagarrutas de perro, andas por ahí contemplando las nubes y los pajaritos, ¿no?

- ¡Qué te lo has creído, Filloas! ¡Que esta vez fue por causa justificada! ¡Que se me cruzó una gachí que provocó más de una rotura de cadera entre los jubilados! A unos por girar bruscamente la cintura para seguirla con la vista, y a otros por hacer posturitas para llamarle la atención. Que os lo digo yo, que el paso de algunas por delante del grupo de jubilados de turno es la demostración más fehaciente de la existencia de esas ondas gravitacionales que están buscando los científicos.

Y después de unos cuantos suspiros y de poner los ojos en blanco, no se sabe si por recordar a la gachí o por rememorar la situación de peligro que había vivido, prosiguió.

-Pero a lo que iba. Fui al podólogo, y cuando le pregunté si lo del pie ‘caído’ tenía remedio, me contestó ‘’que contento tenía que estar si eso era lo único que tenía caído’’. ¡Encima cachondeo!

Cachondeo, cachondeo, fue el que se organizaron todas las presentes, lo que molestó tanto al Guindilla que, sin previo aviso, levantó el vuelo y dejó al resto plantadas, con la palabra en la boca. La Tatiqui salió detrás de él para evitar una deserción en toda regla, y el resto decidió, aceptando una sugerencia del Pirulo, volver a reunirse para seguir comentando las listas que se nos ocurrieran o de las que hubiesen tenido alguna experiencia por haberles afectado personalmente.