Semana del 20  al 26 de septiembre del 2015

¡Por fin se han vuelto a reunir!

El Pisha, eufórico con motivo de la inauguración del nuevo puente de Cái, que les equipara con ciudades como Nueva York y San Francisco, aunque el Kichi está un poco cabreado porque no le han dado el protagonismo suficiente en la ceremonia de apertura. Ya lo han rebautizado como el Puente de la Pepa (no la de Toledo), y con otros sobrenombres como el ‘’Golden Learning’’ o el ‘’Happy Learning’’ debido a que ha costado una cantidad semejante a la que se ha ‘distraído’ en los famosos cursos de formación.

La Surfi, suspirando y a la espera de que la ciclo-génesis explosiva llegue a las costas de Tarifa, y pueda surfearse sin tener que esquivar motos acuáticas y fuera bordas que merodean de día y de noche por la zona.

El Guindilla, ni se ha acercado a saludar al resto, pues esta época es la más tranquila en Sotogrande y no quiere que caduquen las sobras que ha almacenado durante el verano. Es más, ha enviado a la Surfi con el encargo de invitar al grupo completo a celebrar la cuchipanda de fin de verano en la playa de La Línea.

El Borni llegaba cabizbajo y murmurando que el 4-1 de Vigo podía ser una premonición de lo que podía ocurrir el 27. El resto procuraba animarle comentándole que, por lo menos, iban a tener cava a precio de agua de Lanjarón durante un año, ya que había mucha gente en el resto de autonomías que tenía previsto brindar estas Navidades con LOLEA. Y aunque la Txuri-Txori sugirió a los asistentes que el nombre debía estar equivocado y que debía de ser LELOA (en euskera: lelo, tonto), no tuvo ningún éxito, pues faltó tiempo para que el Pirulo y la Tatiqui mostraran una foto que convenció a todos de que LELOA era una especie de rebujito fabricado con cava ….¡en Aragón!

 El Filloas, el más leído de todo el grupo, les puso al tanto de las decisiones más disparatadas o, por lo menos, resultonas de esos alcaldes que empiezan a sacar los pies de las alforjas en cuanto han pasado los primeros 100 días de sus respectivos mandatos.

Que si uno ha suprimido la subvención que tenía la escuela de tauromaquia argumentando que no podía ni debía potenciar algo que hacía sufrir a los animales, y que bien podían seguir ejerciendo sus funciones con toros de plástico, que ni sufren ni padecen.

Que si otro había decidido que sus escoltas fuesen simples policías municipales sin preparación alguna, aunque algunos malpensados estaban diciendo que solo nombra escoltas a policías municipales que sean de CCOO. La lógica, para los maledicentes, parecía ser muy clara: son los que intuyen, sin duda ni equivocación alguna, los posibles ataques de derecha o izquierda cuando caminas por la calle en busca del bienestar social. Sobre todo si circulas en bici ( y por el carril bici correspondiente), con la ventaja de que corriendo los ‘guaruras’ a ambos lados, evitas las molestas montoneras en caso de caos circulatorio.

Que si el de más allá, y ante el incumplimiento de instancias superiores en lo tocante a las ‘’meriendillas’’ escolares, no ha hecho otra cosa que instaurar la figura del ‘bocatas-boy’ o ‘bocatas-girl’. Es decir, establecer, por un lado, la obligación de tener preparado para las 15h de cada día, un bocata de mortadela, pavo o similar por mesa instalada en las aceras, a todos los bares de la población. Y, por otro lado y a esa misma hora, encargar a un grupo de estudiantes de FP-Hostelería, que portarán la correspondiente acreditación municipal, que hagan el recorrido que se les indique recogiendo los bocatas y trasladándolos y repartiéndolos por los correspondientes centros escolares. Además, a los bocatas-boys y bocatas-girl que participen, el ayuntamiento les dará una licencia especial para vender bocatas en los cuatro próximos mercadillos municipales que se celebren posteriormente a la finalización de la campaña.

Que si el de más acá, y para regularizar la venta semi-ambulante, ha creado el CMM (Cuerpo de Manteros Municipales), permitiendo la incorporación al mismo a todas las personas que demuestren mediante la documentación correspondiente que tienen asegurado el suministro de los siguientes objetos: relojes, niquis, pashminas, bolsos, pulseras y abalorios mil. Solo habrá un segmento de la población que no podrá acceder al CMM, a saber: los chinos que tengan en propiedad un ‘’Todo a 100’’ o estén relacionados con el mismo por lazos más o menos familiares, con el objetivo de evitar el hundimiento del mercado y la aparición de nuevas crisis financieras.

Y así, entre chascarrillos, dimes y diretes que ni el agotado Pirulo ni la renqueante Tatiqui, que aun seguía con moquillo aviar,  se atrevieron a interrumpir, se les cayó la noche encima sin darse cuenta, y tuvieron que aplicarse el refrán ese que dice 

‘’CADA MOCHUELO A SU OLIVO’’ 

Y en estas tierras, primavera es cualquier mes . Y como muestra no hay más que ver lo que le ocurre a esta higuera entre el 30 de agosto y el 21 de septiembre

30 de Agosto

21 de septiembre