domingo, 27 de diciembre de 2015

Semana del 20  al 26 de diciembre del 2015

Esta semana no solo no ha aparecido nadie, sino que han mandado aviso de que a San Pedro de Alcántara no se acerca ninguna de las del grupo hasta después de Reyes. Las razones que han aducido son de lo más variopintas. Que si la cosa está muy chunga por la zona después de los resultados del 20-D, aunque el Borni ha especificado que lo suyo se arrastra desde el 27-S. Que si la gente anda muy alterada buscando triquiñuelas para pagar lo menos posible a Hacienda en relación con lo que les descuentan de los premios de la lotería. Que si a consecuencia de los atracones de las cenas de empresa y de las familiares, cuando tratan de despegar del suelo no logran elevarse más de veinte centímetros, y tropiezan con todo lo que se les ponga por delante.

Total, que la Tatiqui y yo nos hemos limitado a reunir las frases más frecuentes que se han escuchado durante la semana en distintos ámbitos para comentarlas, si ha lugar, en las reuniones que tengamos a posteriori de la llegada de los Reyes (donde lleguen, pues cada vez hay más competencia entre las ‘empresas’ que reparten regalos, presentes y ‘chorradicas’ mil): Papá Nöel, San Nicolás, el Olentzero, la Meiga Madre, las Magas madrileñas,…






¡Ya estamos otra vez! ¡Los langostinos por las nubes!

En toda mi vida, que es larga, nunca ha habido un tiempo tan bueno en Navidad

¡Ya estoy harta de cocina! ¡El que quiera comer que se vaya de txikitos!

Desde la comida de empresa voy de atracón en atracón. Después de Reyes, a pan y agua y me apuntaré a un gimnasio.

En la familia soy el único que se preocupa de que los demás no engorden. ¡Me lo como yo todo!

Los langostinos habrán subido, y el lechal, ¿qué?

Mucho anuncio por la tele, pero otro año que las angulas se las comen otros

No habléis de subidas que, por subir, hasta haN subido las pastillas de fibra en las farmacias.

Si el Montoro controlase el IVA en estas fechas en las pescaderías y carnicerías, compensaba lo de los morosos en quince días.



¡Siempgre negativos! ¡Nunca positivos!

¡Ya llegan los fichajes de invierno! El 2016 va ser memorable

¡Ese habrá comido el turrón, pero el roscón de Reyes ni lo prueba!

Con los que han echado en Inglaterra, aquí hay recambios hasta para los que entrenan en Tercera.

Con un poco de suerte y una buena segunda vuelta…¡a la Champion League esa!

Lo del Madrid es un accidente y lo del Barça puro churro.

¡ El Barça arraça! ¡Y al Madrid no lo salvan ni los Reyes Magos!



LOS MÁS VOTADOS DE ALGUNOS PARTIDOS(¿O BOTADOS?)

¡¡Hemos ganado!! ¡Menos votos, menos de todo, pero más de lo que nos auguraban!

¡Los que han perdido son los demás! ¿Por qué? ¡Porque estamos aquí!

A pesar de lo que digan, conmigo como Presi, todo iría mejor.

¡Como toquen las pensiones les va a volver a votar su puñetera madre!

¡Esto es un cupchondeo! Desde el el 27-S charlando, dialogando, conversando, departiendo,…, ¿de qué? ¿del Barça?

Ni el fumar, ni el cáncer. Lo que me va a acortar la vida es lo que van a hacer cualquiera de los que nos gobiernen con la hucha de pensiones


Ni belenes, ni Feliz Navidad, ahora todo son reyes magas, fiestas del solsticio de invierno, funerales laicos a 30 euros, vacaciones invernales,…¡Viva los ayuntamientos progresistas!

sábado, 19 de diciembre de 2015

Semana del 13  al 19 de diciembre del 2015

Sigue la preparación de las fiestas navideñas. Aunque, si ha de decirse la verdad, donde no se ha notado esta fase previa a la época vacacional ha sido en la programación televisiva. En este aspecto, por culpa del 20-D, todo ha sido reportajes de mítines; retransmisión de debates a dos, a tres, o a cuatro candidatos; noticias actuales o pasadas de cabezas de listas electorales que puedan denigrarlos o, por lo menos, presentar luces y, sobre todo, sombras de su historia personal;…¡Hasta las noticias de Catalonia han desaparecido o se emiten con sordina!

De ahí que los miembros de nuestra bandada de gaviotas se hayan mantenido cada cual en su ciudad o zona de origen hasta ver lo que pasa a raíz del 20-D, al que todo el mundo teme más que a un ‘tsunami’. Hasta ya han aparecido algunos agoreros que, pase lo que pase, afirman que todo será consecuencia del cambio climático.

Por todo ello, el Pirulo y la Tatiqui se han limitado a reunirse en la playa para ver ponerse el sol detrás de Sierra Bermeja, y para rememorar situaciones y conversaciones que vivían parejas, en apariencia veteranas, sobre labores propias de un cambio de época tan liviano y, al mismo tiempo, tan sobrevalorado como el que supone la noche que separa el 31 de diciembre del 1 de enero. El primero que comentaron fue el referente al proceso de adornar el hogar para estas fiestas navideñas

Adornar la casa (incluidas terrazas)

- ¡Cariño! Tenemos que subir las cosas de navidad del trastero para irlas poniendo.

(El apelativo, tiene múltiples variaciones: ¡Chati!/ ¡Oye, tú!/¡Pichurrín!/¡Maridito mío!/ ¡Mi osito!, si está de buen ver/…)

- ¿Todas las cajas y todas las bolsas?

- ¡Claro! Así desechamos todo lo que no nos guste, esté pasado de moda o estropeado.

- ¡Vale! Vamos  a planificarlo

- ¡Qué planificar ni qué cuernos! ¡Ahora mismo!

- ¡Hombre, espera un poco! Que estoy echando unas partiditas a las ‘’bombas’ en el ordenador.

-¡Deja esa chorrada! Que como se entere la Seguridad Social te quitan o reducen la pensión, pues pasas tantas horas con el dichoso juego en el ordenador que parece que tienes un tele-trabajo remunerado. ¡Ni que fueras funcionario de oposición! Además, llevas más de mil partidas y no pasas del 1% de juegos finalizados.

- ¡Vale! ¡Vale! Que tú por disminuir mi autoestima no sabes qué hacer.

Bajan al trastero, cargan con cajas y mochilas que, previa revisión, contienen todos los adminículos y objetos navideños (luces, figuras y figuritas de nacimiento de distintos tamaños, bolitas y bolazas doradas o plateadas, espumillón,…), y suben de nuevo al apartamento haciendo equilibrios para abrir las puertas y evitar cierres automáticos e imprevistos del ascensor. Más que jubilados de pro, parecen dos mochileros de esos que se vislumbraban en los inexistentes arcenes de las carreteras de los 70 del siglo pasado haciendo autoestop. Y una vez en casa siguen con la tarea.

- Bueno. Vamos a empezar con las luces de la terraza y así las podremos encender esta noche.

- Creo que lo mejor será probarlas a ver si funcionan para evitar esfuerzos y riesgos inútiles.

- Por esta vez te voy a dar la razón. Pero no te ‘’demores’’(dicho con acento mejicano y con un deje de pitorreo), pues tú eres capaz de sentarte y, como estás cómodo en tu postura preferida, estás chequeando bombillitas una por una  hasta Semana Santa, y acabaremos poniendo las lucecitas para la Feria de Abril.

Van enchufando las guirnaldas una a una hasta que, al conectar una de ellas, saltan los diferenciales de la casa después de dar un chispazo de tal magnitud que hace que ambos acaben abrazados mutuamente (de otra manera no podía ser), no por el cariño que se profesan (que también), sino por equilibrarse, también mutuamente, y evitar así una caída inoportuna. Desenchufan la guirnalda de marras de un tirón desde el extremo más alejado de la conexión con la red, por si acaso, colocan el diferencial en la posición adecuada, comprueban que todo funciona normalmente, y respiran aliviados.

- ¡Bueeeeno! Menos mal que no ha pasado nada grave. Ni te has electrocutado, ni nos hemos cargado la radio ni la TV, que es lo importante. Pues ahora, coge la escalera y vamos a la terraza a colocar las que funcionan.

Salen a la terraza con casi todas las guirnaldas apelotonadas, cada una en un haz que, a primera vista, parece imposible que pueda desenredarse, y comienza la faena.

- Para animarnos, vamos a colocar la de ‘tubo’ que es la que menos liada está. El inicio colócalo a lo largo de la pares y luego yo te ayudo a pasarlo por las vigas.

Se inicia la colocación, se sube él a la escalera, comprueba en sus propias carnes que si sigue subiendo el golpe con la viga le esmocha el poco pelo que conserva alrededor de la coronilla, se baja, cambia de posición la escalera y recomienza, optimista, la G-15. ¿Y qué es la G-15? Sencillamente, la trayectoria que va a llevar la Guirnalda en el 2015: pásala por abajo, y luego por arriba, y una vez más por abajo, y así sucesivamente. Después de unos cuantos dimes y diretes (¡por ahí no, por abajo!; ¡por esa no, por la siguiente!;... ), y de hacer filigranas posturales para pasarla entre las tramas de la buganvilla para evitar dolorosos pinchazos de sus espinas-aguja, la guirnalda-tubo queda colocada en la posición adecuada.



Baja de la escalera, se acomoda en el último escalón, pide un ‘tiempo muerto’ porque se siente vivo, y se fuma un cigarrillo aunque sabe a ciencia cierta que le acorta, según dicen, la vida. ¿Pero más que estos zambombazos de adrenalina que soporta subido a la escalera?, se pregunta internamente, inhalando y expeliendo con fruición el humo.

Después del merecido descanso, la colocación del resto de guirnalda es coser y cantar, solo enturbiado el proceso por los esfuerzos que hay que hacer para dar la vueltas a la columna que sujeta las viguetas, con la agravante de que los ‘’abrazos’’ a la citada columna se ven obstaculizados por la ya conocida buganvilla que trepa por ella. Y cuando parece que todo llega a su fin, se topan con parte más complicada, no porque la parte en sí lo sea, sino por el esfuerzo para retirar y volver a colocar en su sitio las múltiples macetas, y por el contorsionismo que hay que practicar para situar adecuadamente el paño con el Niño Jesús y sus correspondientes bombillitas que lo hagan resaltar en la obscuridad.


Pero, aunque parezca mentira, todo llega a su fin, hasta esta operación ornamental. ¡Y ya solo queda el interior!

- Este año vamos a cambiar un poco. En vez de poner un nacimiento solo con la familia, vamos a ampliarlo.

-¡Ah! ¡Muy bien!

- ¡Tú siempre dando el ‘conforme’! Pero, ¿qué te parece la idea? Y, ¡dónde lo ponemos?

- Donde quieras

-Donde quiera, donde quiera,…¡Siempre lo mismo! ¿Te parece bien en el arcón de entrada?

-¡Fenómeno! ¡Muy buena idea!, contesta el aludido gesticulando como puede  y poniendo la cara más alegre posible. ¡A mí también se me había ocurrido ese sitio! Es que estamos tan compenetrados que siempre se nos (y recalca el ‘nos’) ocurre lo mismo.

- ¡Déjate de bobadas y al tema!

Ponen el belén, él mirando y ella muy afanosa colocando hasta un paño rojo cubriendo primorosamente el arcón. Bueno, él ayuda un poco, acercando las figuras del belén.


Por último, él coloca el adorno acostumbrado en el dintel de la puesta de entrada mientras ella, más mañosa, adorna la mesa del salón.



Una vez acabado todo, dan una vuelta por toda la casa congratulándose por lo bien que ha quedado, pero…

- Creo que el belén está un poco pobre. Lo mejor sería comprar en un chino un portal para que quede más de acuerdo con la tradición.

-No te preocupes, eso está hecho.

Y después de visitar unos cuantos chinos en busca de un portal que no se desmorone al meterlo en la bolsa para traerlo a casa, cosa que no consiguen, deciden ir a lo seguro y pasar por el C.I., que tiene de todo.
Y ASÍ ES Y ASÍ QUEDÓ


Y de nuevo


¡FELIZ NAVIDAD!

sábado, 12 de diciembre de 2015

Semana del 6  al 12 de diciembre del 2015

Por lo que se ve, a la Surfi esto de las listas le ha encantado. Este fin de semana ha llegado volando a pocos centímetros de la superficie del mar, cosa que ha podido hacer porque había una calma chicha; ni levante, ni poniente, ni, por supuesto, norte/sur. Y para colmo traía colgando del pico una especie de bolsa de plástico, de esas que más de una noche de luna hace ‘picar’ a alguna de las gaviotas costeras, hambrienta y desventurada, al creer que el reflejo que provocan es el de una sardina o una caballa que se ha acercado a la superficie.


Nada más llegar, y ante las ‘’chuflas’’ del resto, ha dicho muy digna:

- No sé de qué os burláis. Haciendo caso al Pirulo he hecho una ‘’Lista de Regalos’’ especial. La de los que haría a cada uno de vosotras. Y como no me ha dado tiempo a comprarlos, he redactado un vale para cada una, con el compromiso de que os los traeré antes de Reyes.

Hubo graznidos de todo tipo, jaleándola, tales como ‘’¡Viva la Surfi!’’, ‘’¡Olé por el huevo en el que te incubaron!’’, ¡La Surfi for President!’’,…

Cuando los ánimos se calmaron, la Surfi fue sacando vales de la bolsa, leía con cierta fruición para quién era el regalo y en qué consistía, y acompañaba la enumeración de obsequio y obsequiado con un pequeño comentario que, a veces, se transformaba en justificación. Más o menos, la ‘’Lista de Regalos’’ fue la siguiente:

Al Pisha, un disfraz de funcionario de horario ‘flexible’ cuyo principal elemento no fue ni los vaqueros deshilachados, ni las chanclas, ni la camiseta veraniega con el eslogan ‘’YO SOY EL MEJOR’’, sino un dispositivo semejante a esos que permiten la apertura automática a distancia de las puertas de los garajes, pero con dos botoncitos E y S. El primero, para fichar la entrada desde la cafetería o bar más próximos al lugar de trabajo, mientras te tomas tranquilamente el café con unos tejeringos o cualquier otra cosa; y el otro, para fijar la hora de salida desde ese mismo lugar cuando te estás degustando una caña con la tapa correspondiente antes de irte a comer a casa. El período de tiempo entre una y otra pulsación y las actividades en las que se emplee puede decidirse ‘ad libitum’, recomendándose darse por lo menos un paseo por el puesto de trabajo cargado de papeles que estén mínimamente mecanografiados.

Al Guindilla, un videojuego de guerra en el que se debe luchar con los monos del Peñón y en el que, por cada mono abatido, se le dará derecho a pasar un par de cartones de tabaco de contrabando. El videojuego ha sido diseñado por personal residente en Gibraltar, construido por los chinos (¡naturalmente!), y regalado en una promoción navideña en los estancos y licorerías inglesas, siempre que los compradores adquieran tabaco o bebidas de alta graduación por un valor igual o superior a 50 euros. Además, las autoridades del Peñón han habilitado un lugar de entrada y salida de la colonia sin vigilancia y camuflada para que los posibles usuarios de este videojuego, que deberán llevarlo personalmente, y que gracias a un chip incorporado que acumula el número de monos abatidos, controla los cartones de tabaco transportados y una vez chequeados ambos (monos y cartones) abre automáticamente la citada salida camuflada.

Al Filloas, una cosa sencilla: una botella de aguardiente gallego para que en estas fechas se haga una buena queimada, se la engulla a orillas del mar, y se le quite esa morriña navideña de la que luego se lamenta durante todo el año.

A la Txuri-Txori, una aplicación de esas que se llaman Apps, o como sea, para móviles iPad, iPod, iPut,…, y ¡hasta para tablets! Lleva incorporado un programilla para piratear wifi en cualquier lugar en que se ponga en marcha. Y ¿para qué?, ¿con qué utilidad? Pues para confeccionar árboles genealógicos creíbles a partir de una foto, el DNI y los dos primeros apellidos. La virtualidad de esta aplicación es que enlaza con uno de los servidores existentes con más datos de la población mundial y logra unos árboles genealógicos….¡euskaldunes cien por cien! A la Txuri-Txori le encantó, pues percibió claramente las posibilidades de tal programilla, y comentó que, en cuanto lo tuviese en sus manos, lo iba a poner a disposición de la directiva de la Real para que ‘euskaldunizasen’ a alguno de los jugadores foráneos que despuntaban (Rulli, Vela,…) y se los ofreciesen al Athletic por un pastón. Hasta sugirió que con el tal Williams había pasado algo parecido.

El regalo del Borni era de características similares, aunque con otra finalidad que se adaptaba mucho mejor al ambiente y circunstancias que se vivían en su zona. Era un protocolo que, aplicado a cualquiera de los habitantes de la Catalonia, lo clasificaba en una de las siguientes categorías: catalán de pro, catalán más o menos, catalán menos o más, y charnego espiritual. Entre otras cosas, el protocolo contenía situaciones y pruebas a las que había que someter al sujeto para, posteriormente, analizar sus reacciones comportamentales. Como ejemplos, los siguientes:

Situación A

Por la calle, el entrevistador se coloca se coloca detrás del sujeto a analizar, se le golpea suave y educadamente en el hombro, y se le pregunta de sopetón:

Ascolta, noi, Ets catalá?

1.       Si contesta ‘’Naturalment’’, te sonríe, te invita a una caña, tomáis lo que sea y, al final, cada uno tiene que pagar lo suyo → CATALÁN DE PRO
2.       Si hace exactamente lo mismo, pero al final paga toda la consumición de ambos, aunque el entrevistador se haya puesto ‘’morao’’ de tapas  → CHARNEGO ESPIRITUAL
3.       En cualquier otro caso será un más o menos, menos o más o, incluso, puede ser un turista.

Situación B

Se aborda al sujeto de frente y con una sonrisa, siendo conveniente ir bien vestido pero sin barretina. Tampoco es aconsejable llevar txapela para no inducir a una interpretación errónea. Humildemente, se dice en catalán

Ascolta, noi. Tinc un problema seriós. He de aconseguir una medicina i com no accepten la targeta de la SS, he de pagar en metàl·lic. Però només tinc quatre euros catalans. ¿Me'ls pot canviar per dos euros normals dels que estan en circulació?

1.       Si te contesta ‘’Em preses per gili ...? 'Vés a prendre pel cul!’’ → CATALÁN DE PRO
2.       Si pone cara de asombro, se encoge de hombros, y te contesta al estilo indio frases como ‘’Yo, no entender’’, ‘’Tú, ¿qué querer?’’, puede ser un turista o un CATALÁN DE PRO que está espabilando.
3.       Si, después de mirar alrededor por si hay gente mirando o escuchando, te contesta muy amable ‘’¡Perdón!, no te entiendo muy bien el catalán, pero si lo que necesita son dos euros, se los puedo dar’’ → CHARNEGO ESPIRITUAL
4.       En el resto de casos hay más de un 80% de posibilidades de que sea más o menos, o, menos o más.

A la Tatiqui, y por su gran amor a las plantas y a los adornos navideños se le ha prometido que para la próxima reunión estaríamos rodeados de pascuaros y y guirnaldas de luces de colores.



Y el regalo del Pirulo fue el más manido desde los tiempos de la infancia de esos jubilados del viaje al Japón, a saber, un ‘’SÍ, SEÑOR’’ y un ‘’MANDE USTED’’



¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

domingo, 6 de diciembre de 2015

Semana del 29  de noviembre al 5 de diciembre del 2015

Este fin de semana, el Pirulo ha propuesto hablar de lo que se aproxima, ¡otra vez!, con una celeridad espacio temporal que ni Einstein había previsto: LA NAVIDAD. O como dicen ahora algunos, las FIL (Fiestas Invernales Laicas). Y según la Tatiqui, que ha metido baza en cuanto ha podido, no hay mejor manera para hablar de ellas que comentar las infinitas listas que en estas fechas se hacen en todos los hogares para que no se olvide uno ni de un detalle. Así que cada una de las presentes ha intervenido a su aire, planteando el contenido y/o otras características de la lista que más le gusta o más le ha llamado la atención.


ATARDECER 


LA CONCHA

- Para mí, la mejor es la ‘’Lista de Compras’’, ha dicho el Pisha sin dejar a las demás ni poner en marcha sus cerebritos. Lo primero es decidir de qué te vas a alimentar en estas fechas. Y lo más divertido son las pegas y las dudas que surgen en cuanto se nombran una de las ‘delicias gourmet’ que se permiten los jubilados con la paga extraordinaria. ¡Menudos diálogos que se montan! En cualquiera de sus casas os podéis imaginar la siguiente:

·         En Nochebuena tomaremos algo ligero y de preparación sencilla. Por ejemplo, unos langostinos con mayonesa y un poco de foie del bueno.

·         ¡Estás loco! ¡Foie por la noche! ¡Y luego pesadillas!. Por no decir, que no lo digieres hasta el día de Reyes. Y respecto a los langostinos, con prudencia y mesura. Tres o cuatro, que ya sabes cómo te sube la urea y lo pesado que te pones si se te inicia de nuevo la gota.

·         ¡Vale! Hago un cambio, y no es para quedar bien como el que hizo el Rafa Benítez con el ruso en el Carranza. En vez de foie francés,…¡embutido español!

·         ¡De acuerdo! Pero como eso dispara el colesterol te doy dos opciones: o tomas Danacol como por un tubo, o, traes solo jamón de bellota que espero que eso, además de no crear adicción por el precio que tiene, no engorda.

·         ¿Cómo que no engorda?

·         Pues porque no puedes comprar más de 150 gramos. Y además, pondremos un caldito de esos de Aneto que solo tienes que calentar y entona el estómago.

·         Y de dulces, ¿qué?¿Como el año pasado? Jijona, yema, figuritas de mazapán, fruta escarchada, pan de Cái,…

·         ¡Para, para! Ya vale, que luego tienes que tomar el café sin azúcar hasta marzo para bajar la glucosa en sangre.

·         En el plan que te pones de ‘’vida saludable’’ voy a tener que hacerme análisis de sangre cada dos días.

·         No exageres. Además no te olvides de apuntar en la lista lo que tenemos que comprar para diario con el fin de equilibrar la dieta: judías verdes, purés de verduras mediterráneas y similares, y…¡fruta! ¡Mucha fruta!

·         ¡Pero si no hemos acabado! Solo hemos hablado de Nochebuena.

·         Pues ya basta por hoy, que el día de Navidad ya tomaremos algo ligero, como un besuguillo de esos que traen del mar de Alborán. Y para fin de año, ya hablaremos más adelante.


ALIMENTOS SALUDABLES

Después de este diálogo, que lo dramatizó el Pisha ayudado por la Surfi, intervino muy serio el Guindilla.

- Pues lo que a mí me asusta más en estas fechas es la ‘’Lista de Revisiones’’, que los jóvenes no conocen pero que, a los que ya hemos olvidado nuestra fiesta de jubilación, nos trae por la calle de la amargura. Que si el oftalmólogo porque últimamente ves un poco desenfocado por ojo derecho, y lo primero que te dice es …’’que no te preocupes’’, ‘’que eso es cosa de la edad’’. ‘’que mire usted más hacia el frente que es donde están los objetos con los que se puede tropezar’’,…

- ¡ Hombre, Guindilla!. ¡Que no será para tanto!, le dijo la Surfi intentando consolarlo.

- ¿Qué no es para tanto?, contestó el aludido. Pues mira, después de lo que me dijo la oftalmóloga sobre eso de tropezar, no sabes los equilibrios que tuve que hacer para no caerme de bruces cuando casi me llevé por delante una baldosa de la acera que estaba desnivelada. Y a raíz de eso decidí ir al podólogo por si tenía el pie ‘’caído’, y…

- O sea, que te aconsejan que mires de frente, le interrumpió el Filloas, y en vez de mirar por dónde vas, para no tropezar ni pisar cagarrutas de perro, andas por ahí contemplando las nubes y los pajaritos, ¿no?

- ¡Qué te lo has creído, Filloas! ¡Que esta vez fue por causa justificada! ¡Que se me cruzó una gachí que provocó más de una rotura de cadera entre los jubilados! A unos por girar bruscamente la cintura para seguirla con la vista, y a otros por hacer posturitas para llamarle la atención. Que os lo digo yo, que el paso de algunas por delante del grupo de jubilados de turno es la demostración más fehaciente de la existencia de esas ondas gravitacionales que están buscando los científicos.

Y después de unos cuantos suspiros y de poner los ojos en blanco, no se sabe si por recordar a la gachí o por rememorar la situación de peligro que había vivido, prosiguió.

-Pero a lo que iba. Fui al podólogo, y cuando le pregunté si lo del pie ‘caído’ tenía remedio, me contestó ‘’que contento tenía que estar si eso era lo único que tenía caído’’. ¡Encima cachondeo!


Cachondeo, cachondeo, fue el que se organizaron todas las presentes, lo que molestó tanto al Guindilla que, sin previo aviso, levantó el vuelo y dejó al resto plantadas, con la palabra en la boca. La Tatiqui salió detrás de él para evitar una deserción en toda regla, y el resto decidió, aceptando una sugerencia del Pirulo, volver a reunirse para seguir comentando las listas que se nos ocurrieran o de las que hubiesen tenido alguna experiencia por haberles afectado personalmente.